第9章 四圣试禅心——猪八戒撞天婚记

论一个吃货如何被美女吊打的悲惨一夜

第一节荒山野岭，师徒饿成狗

话说唐僧师徒一路向西，走得像四个逃荒的。唐僧骑在马上，饿得前胸贴后背，嘴里念叨：“悟空，为师好像看见佛祖在云端烤串儿……”

孙悟空一蹦三尺高：“师父，您那是饿出幻觉了！俺老孙火眼金睛看了，那分明是玉帝老儿在吃火锅！”

沙僧默默咽口水：“大师兄，二师兄已经饿得啃自己钉耙了……”

果然，猪八戒正抱着九齿钉耙流哈喇子：“这玩意儿要是镀层蜂蜜，俺老猪能啃出九种口味……”

就在四人快饿成“西游版行尸走肉”时，前方突然出现一座豪华大别墅！金砖铺地，翡翠镶墙，门口还挂着横幅——“热烈欢迎东土大唐高僧莅临指导”。

唐僧感动哭了：“这一定是佛祖显灵！”

悟空冷笑：“不，这是诈骗团伙的经典开场。”

第二节富婆招婿，八戒心动不如行动

门一开，一位风韵犹存的寡妇带着三个闺女飘然而出，自我介绍：“妾身姓贾，夫家姓富，人称贾富婆。”

仨闺女分别叫真真、爱爱、怜怜，个个美若天仙。真真温婉，爱爱妖娆，怜怜呆萌，站成一排冲师徒四人抛媚眼。

贾富婆开门见山：“我家有矿！缺个女婿！你们谁留下？”

唐僧立刻双手合十：“阿弥陀佛，女菩萨，贫僧是出家人……”

悟空翻白眼：“俺老孙只爱吃桃。”

沙僧老实巴交：“我、我行李还没收拾完……”

唯有猪八戒眼睛瞪得像铜铃，口水流得像瀑布，心里小算盘打得噼里啪啦：“娶一个白富美，继承万亩良田，每天躺平吃肘子……这哪是考验？这是年终奖啊！”

他一个箭步冲上前，握住贾富婆的手：“岳母大人！您看我这体格，种田扛米倒插门，样样精通！”

第三节撞天婚——八戒的极限社死现场

贾富婆笑眯眯：“既然四位高僧谦让，不如玩个游戏——撞天婚！蒙上眼抓到谁，就娶谁！”

八戒乐疯了：“这个俺老猪在行！当年在高老庄，俺蒙眼抓媳妇，一抓一个准儿！”

结果刚蒙上眼，他就开启了“无头苍蝇模式”——

扑向真真，一头撞柱子上，额头顶个包；

扑向爱爱，摔个狗吃屎，门牙磕地板；

扑向怜怜，直接栽进鱼塘，喝了一肚子洗脚水。

仨闺女笑得花枝乱颤，悟空蹲树上啃桃子解说：“观众朋友们，现在出场的是‘天蓬元帅·猪八戒’，表演项目是——空中转体三百六十度脸着地！”

最后贾富婆“心疼”道：“贤婿啊，这件珍珠汗衫送你当定情信物吧！”

八戒美滋滋穿上，瞬间汗衫变捆仙绳，把他吊在树上荡秋千。

第四节菩萨现形，八戒惨遭公开处刑

第二天，别墅“唰”地没了。师徒一睁眼，只见云端站着四位菩萨——

黎山老母：“八戒，演技不错啊！”

观音：“贪财好色，扣十分！”

普贤：“下次记得减肥，太沉了，绳子差点断了。”

文殊：“顺便问一句，我的洗脚水好喝吗？”

八戒吊在树上哀嚎：“菩萨！你们这是钓鱼执法啊！”

悟空补刀：“不，这是杀猪盘。”

唐僧叹气：“八戒，色字头上一把刀啊。”

沙僧默默递上钉耙：“二师兄，要不……您再啃两口压压惊？”

尾声取经路上，八戒的终身阴影

从此，八戒得了“富婆PTSD”——

看见豪宅绕道走；

听见“招婿”就腿软；

甚至对“珍珠汗衫”过敏，一提起就浑身打颤。

第三十一章万寿山大仙留故友五庄观猴王偷人参

第一节五庄观的“VIP待遇”

话说唐僧师徒一路西行，风餐露宿，饿得前胸贴后背。尤其是猪八戒，天天抱怨：“师父，咱们走了这么久，连个外卖都叫不到，再这样下去，我老猪的肚子都要瘦成沙师弟的腰了！”

沙僧：“……”（默默摸了摸自己的腰，心想：关我啥事？）

正抱怨着，忽见前方一座高山，祥云缭绕，仙气飘飘，一看就不是普通地方。唐僧大喜：“徒弟们，前面必有仙家，咱们去蹭顿饭！”

悟空火眼金睛一瞧，乐了：“嘿，还真是个好地方！门口挂着牌子呢——‘五庄观，地仙之祖镇元子大酒店，五星级服务，欢迎光临！’”

师徒四人兴冲冲来到观前，只见两个小道童站在门口，一个叫清风，一个叫明月，正嗑着瓜子聊天。

清风：“听说今天有个叫唐僧的要来，师父说他是金蝉子转世，让咱们好好招待。”

明月：“可师父又没说唐僧长啥样，万一认错了咋办？”

清风：“笨！师父说了，唐僧长得白白净净，身边跟着一只猴、一头猪、一个苦力脸，这不就来了吗？”

明月：“哦！那猴脸雷公嘴的肯定是孙悟空，那猪头猪脑的肯定是猪八戒，那黑脸挑担的肯定是沙僧，那骑白马的……咦？白马呢？”

（此时白龙马正在后院吃草，表示：你们礼貌吗？）

第二节人参果的诱惑

清风、明月热情迎接，把唐僧请进观内，端茶倒水，还神秘兮兮地说：“圣僧，我们这儿有个特产，一般人吃不到，师父特意交代给您尝尝！”

唐僧好奇：“哦？是何特产？”

明月得意道：“人参果！三千年开花，三千年结果，三千年成熟，闻一闻能活三百六，吃一颗能活四万七！”

猪八戒一听，口水直接流到地上：“啥？四万七？那岂不是比王八还能活？”

清风瞪了他一眼：“粗俗！这叫仙家至宝！”

不一会儿，两个童子捧来两颗人参果，唐僧一看，吓得差点从椅子上摔下来：“这、这不是婴儿吗？你们怎么吃小孩？！”

清风、明月连忙解释：“圣僧误会了！这是树上结的果子，只是长得像人！”

唐僧摇头如拨浪鼓：“不行不行，贫僧是出家人，怎么能吃这么像人的东西？拿走拿走！”

清风、明月无奈，只好把人参果端走，边走边嘀咕：“这和尚真不识货，咱们自己吃了吧！”

第三节悟空偷果大作战

猪八戒眼巴巴看着人参果被端走，急得直跺脚：“师父啊！那可是能活四万七千年的好东西啊！您不吃，好歹让徒弟们尝尝啊！”

沙僧也咽了咽口水：“是啊师父，闻一闻都能多活三百六呢……”

唐僧摇头：“出家人不可贪图口腹之欲。”

悟空眼珠一转，嘿嘿一笑：“师父不吃，咱们自己想办法！”

于是，等唐僧午睡时，悟空悄悄溜进后院，找到人参果树。只见树上挂着几十个娃娃般的果子，风一吹，还“咯咯”笑，吓得悟空一激灵：“这果子成精了？！”

他掏出金箍棒，想敲一个下来，结果一棒子下去，果子“嗖”地钻土里了！

悟空：“？？？”（懵逼脸）

这时，土地公从地里冒出来，赔笑道：“大圣，这人参果得用金击子敲，用绸缎接，不然一落地就钻土里啦！”

悟空恍然大悟：“原来如此！你们神仙就是麻烦，吃个果子还得讲究仪式感！”

他按照土地公说的，用金击子敲下三颗果子，和八戒、沙僧一人一颗，美滋滋地吃了。

猪八戒一口吞下，咂咂嘴：“嗯？怎么没尝出味道？”

沙僧：“二师兄，你吃得太快了……”

悟空：“呆子！这可是仙果，你当是啃馒头呢？”

第四节童子怒骂，悟空发飙

清风、明月回来一数果子，发现少了四个（其实悟空只偷了三个，但他们数学不好），顿时火冒三丈，冲到唐僧面前破口大骂：

“好你个唐僧！表面装清高，背地里偷果子！出家人不打诳语，你这不是骗人吗？！”

唐僧一脸懵：“贫僧没吃啊！”

清风：“没吃？那果子怎么少了？肯定是你徒弟偷的！”

明月指着悟空：“尤其是这猴子！一看就不是好东西！”

悟空本来还心虚，一听被骂“不是好东西”，瞬间炸毛：“小屁孩！骂谁呢？！”

清风、明月继续输出：“偷果贼！不要脸！赔我们人参果！”

悟空气得抓耳挠腮，一怒之下，抡起金箍棒，“轰”的一声把人参果树连根推倒！

清风、明月傻眼了：“完蛋了！师父回来非扒了我们的皮不可！”

悟空冷笑：“让你们骂！这下谁也吃不成！”

第五节连夜跑路，镇元子追杀

唐僧一看闯大祸了，赶紧招呼徒弟们：“快跑！等人家主人回来，咱们就完了！”

师徒四人连夜开溜，结果刚跑出几十里，忽然天空一暗，一只巨大的袖子“唰”地罩下来，直接把四人卷了进去！

原来镇元子回来了，一听果树被毁，勃然大怒，施展“袖里乾坤”神通，把唐僧师徒全抓了回去！

镇元子冷笑：“跑？你们能跑出我的手掌心？”

悟空挣扎着从袖子里爬出来，不服气道：“老倌儿！有本事单挑！”

镇元子微微一笑：“好啊，你要是能从我手里逃走，这事就算了。”

结果，悟空连翻十几个筋斗云，愣是没飞出镇元子的袖子，最后累得直喘气：“你这袖子是黑洞做的吧？！”

第三十二章偷果毁树惹大祸猴哥耍宝斗地仙

第一节镇元大仙归来，师徒集体跑路

清风明月一看树倒了，直接哭晕在厕所（划掉）后院。唐僧吓得脸都绿了：“悟空！你闯大祸了！”

孙悟空满不在乎：“师父别怕，咱们连夜跑路！”

于是师徒四人收拾行李，牵马就跑，活像一群逃单的食客。

可惜，他们低估了镇元大仙的实力。这位大佬号称“地仙之祖”，跟三清是朋友，跟如来是邻居，一听家里果树被砸，直接驾云杀回来：“偷果贼，哪里跑！”

孙悟空回头一看，只见镇元大仙袖袍一展，喊了句：“收！”

“唰——”师徒四人连人带马全被吸进袖子里了！

八戒在袖子里哀嚎：“哎哟我去，这袖子比高老庄的粮仓还大！”

第二节油锅炸猴，猴哥耍宝

回到五庄观，镇元大仙冷笑：“偷果毁树，罪无可赦！来人，架油锅！”

唐僧腿都软了：“大仙饶命啊！都是这泼猴干的，跟贫僧无关啊！”

孙悟空一听不乐意了：“师父，您这甩锅技术比老孙的筋斗云还溜啊！”

镇元大仙懒得废话，先让人用龙皮七星鞭抽唐僧。孙悟空怕师父扛不住，使个障眼法，变出个假唐僧挨打，自己躲在旁边嗑瓜子。

镇元大仙一看鞭子抽下去火星四溅，纳闷：“这和尚是铁打的？”

第二轮，镇元大仙直接上油锅：“把这猴子炸了！”

孙悟空乐了：“炸我？老孙当年在太上老君炼丹炉里练过，怕你这个？”说完，“扑通”跳进油锅，还悠闲地搓起了澡：“水温刚好，再加点花椒呗？”

镇元大仙气得胡子都翘起来了：“好你个泼猴！”

第三节谈判与妥协

镇元子把师徒四人绑在柱子上，严刑拷打。唐僧哭丧着脸：“悟空啊，你说你惹他干嘛？”

猪八戒：“就是！偷吃就偷吃，干嘛毁人家树？”

沙僧：“大师兄，现在咋办？”

悟空眼珠一转，嘿嘿笑道：“老倌儿，咱们打个商量，我去给你找救活果树的法子，你放了我们，如何？”

镇元子挑眉：“哦？你能找到？”

悟空拍胸脯：“我认识观音菩萨，她肯定有办法！”

镇元子想了想，点头：“行，我给你三天时间，救不活树，我就把你们炖了！”

猪八戒哀嚎：“别啊！我肉老，不好吃！”

沙僧：“二师兄，这时候就别挑食材了……”

第三十三章三界客服热线忙菩萨妙手救树王

孙悟空挠着后脑勺的猴毛：“不就挪个树嘛，俺老孙这就去摇人！“

第一站：蓬莱仙岛客服中心

福禄寿三星正在斗地主，寿星公的坐骑梅花鹿突然弹出对话框：【您的好友齐天大圣正在敲门】。禄星吓得把牌塞进裤裆：“快藏起来！这猴子准没好事！“

孙悟空一个筋斗翻进麻将室：“三位老倌儿，帮个忙呗？“说着掏出手机播放树倒视频。福星看完直接高血压发作：“你这是破坏仙界非物质文化遗产啊！“

寿星公捋着长眉毛：“小孙啊，这事儿得走流程。先填《古树复活申请表》，找五个神仙联名担保，再等蟠桃会常务委员会审批...“见猴子要掏金箍棒，赶紧改口，“要不你去隔壁方丈山？东华帝君最近研发了仙丹3.0Pro！“

第二站：方丈山科技园区

实验室里冒着紫色毒烟，东华帝君顶着爆炸头跑出来：“大圣来得正好！刚炼成的九转太乙还丹，AI智能修复，区块链溯源...“

孙悟空把丹药埋进树根，人参果树突然抽搐着喷出彩虹屁，树皮上浮现“404 NOT FOUND“的符文。帝君擦着冷汗：“可能是服务器在瑶池维护...对了！瀛洲那帮老宅男肯定有办法！“

第三站：瀛洲老年活动中心

九老正在开黑打王者荣耀，见孙悟空进来集体掉线。为首的黄石公叼着电子烟：“救树？简单！先转发这条锦鲤到十个仙群...“赤脚大仙捧着枸杞茶补刀：“要不用韭菜汁浇浇？以形补形嘛！“

孙悟空气得拔下三根毫毛：“信不信我现在就给你们植发？“九老瞬间祭出传送阵：“观音菩萨正在南海双十一打折！“

最终章：南海VIP售后服务

观音菩萨的莲座改成了电动按摩款，正在看《甄嬛传》大结局。孙悟空一个滑跪：“菩萨！江湖救急啊！“

“你这泼猴。“菩萨暂停电视剧，“知道人参果多难种吗？要施有机肥、听大悲咒、做光合作用瑜伽...“说着从玉净瓶抽出杨柳枝，“幸好存着八二年的甘露。“

五庄观现场，菩萨拿着杨柳枝像扫码支付似的绕着果树转圈。甘露滴落的瞬间，倒下的树根突然跳起广场舞，转眼枝繁叶茂。有个果子还冲孙悟空比中指——正是当初被他打落的那颗。

镇元大仙笑出双下巴：“早说你有这关系嘛！“当场和孙悟空桃园结义，还开了十个人参果任吃。猪八戒偷偷往裤兜里塞果子，被清风明月抓个正着：“二师兄，您这T恤都鼓成孕妇装了！“

唐僧啃着果子感慨：“所以说出家人不能贪...“突然噎住，“悟空！这果子怎么有核？“镇元大仙尴尬咳嗽：“那什么...昨天观音菩萨的杨枝甘露可能兑水了...“

数日后取经路上

沙僧突然举手：“大师兄，我算了下账。你推倒树赔了十颗果子，结拜送礼八颗，咱们吃的十二颗...“孙悟空一把捂住他嘴巴：“闭嘴！没看师父正用紧箍咒计算机呢！“

云端传来镇元大仙的微信语音：“贤弟啊，哥这人参果其实...“

孙悟空果断长按消息点击删除，扭头对唐僧露出乖巧笑：“师父，前面好像有妖怪！“只见白龙马翻了个白眼，用尾巴在沙地上划出：“呵呵“。