第7章 黑熊精的创业计划书
第一节禅院里的奢侈品鉴赏会
唐僧摸着身上的锦襕袈裟，对徒弟说：“徒儿们，观音姐姐送的这件袈裟，为师总觉得太招摇了。你们看这金线，这刺绣，这面料...“
正说着，前方出现一座金碧辉煌的禅院，门匾上写着“观音禅院“四个大字，下面还有一行小字：“五星级禅院，WiFi全覆盖“。
禅院住持金池长老听说有东土高僧到访，连忙带着全寺和尚列队迎接。可他的眼睛从见到唐僧那一刻起，就再也没离开过那件锦襕袈裟。
“阿弥陀佛，“金池长老擦了擦口水，“这位圣僧的袈裟...莫非是米兰时装周的最新款？“
唐僧谦虚地摆摆手：“哪里哪里，观音姐姐随手给的淘宝同款而已。“
当晚，金池长老在自己的禅房里辗转反侧，对着墙上挂着的七百多件袈裟叹气：“跟人家的比起来，我这些简直就是拼多多九块九包邮啊！“
侍奉的小和尚广智凑过来：“师父，要不咱们...老办法？“
金池长老眼睛一亮：“你是说...放火？“
“对！趁乱把袈裟顺走，反正咱们有保险！“
第二节反向操作的消防队员
孙悟空蹲在房梁上啃桃子，看见和尚们鬼鬼祟祟地搬柴火，差点笑喷：“师父，他们要放火烧我们诶！“
唐僧正在敷面膜：“啊？那怎么办？我面膜才敷到一半...“
“别慌！“孙悟空掏出手机，“我找龙王借个避火罩。“
孙悟空一个筋斗云上天，不一会带着避火罩回来了。他罩住唐僧的房间后，看着外面越烧越旺的火势，突然灵机一动：“嘿嘿，让俺老孙给他们加点料！“
说着掏出金箍棒变成巨型电风扇，对着火堆猛吹。
第二天一早，整个禅院烧得就剩个门框了。唐僧看着废墟目瞪口呆：“悟空，这就是你说的'稍微保护一下'？“
孙悟空挠头：“这个...至少您的面膜敷完了吧？“
就在这时，唐僧突然尖叫：“我的袈裟呢？！“
众人回头一看，袈裟连盒子都不见了，只剩下地上一张字条：“谢谢惠顾，记得给五星好评哦~——黑风山旗舰店“
第三节黑熊精的商业企划
黑风洞里，黑熊精正对着镜子试穿偷来的袈裟：“嗯...搭配我的黑毛是不是显得太正式了？“
军师白花蛇精建议：“大王，要不咱们办个'佛衣秀'？门票收二十两银子，VIP座位送合影服务。“
黑熊精眼睛一亮：“好主意！再搞个直播带货，就叫'黑熊严选'！现在流行跨界，我要当妖怪界第一个时尚博主！“
说着就打开直播：“老铁们，看看这是什么？正品锦襕袈裟！观音菩萨亲自开光，现在下单还送黑风山一日游！火箭刷起来！“
小妖们在下面疯狂刷弹幕：“666“、“老板大气“、“已下单求速发“...
这时孙悟空顺着GPS定位找来，看见这一幕气得金箍棒都弯了：“呔！你这黑煤球，偷东西还搞起电商了？“
黑熊精不慌不忙地暂停直播：“这位施主，话不能这么说。这叫资源共享，互联网思维，懂？“
第四节从武力到商业的较量
两人大战三百回合，黑熊精突然喊停：“等等！打打杀杀多不文明，现在是和谐社会！“
孙悟空：“那你说怎么办？“
黑熊精掏出iPad调出一份PPT：“我做了个商业计划书，你看啊，袈裟算你入股，咱们合伙创业。你负责安保...不是，是首席安全官，我当CEO，股份五五开。“
孙悟空：“...“
黑熊精见他不说话，连忙划到下一页：“那四六？你六我四？“
孙悟空抡起棒子：“我让你见识见识百分百的股份！“
黑熊精赶紧躲到石头后面：“三七！不能再少了！要不给你原始股？上市后能翻十倍！“
第五节菩萨的降维打击
见硬的不行，孙悟空决定智取。他变成金池长老去敲门：“黑熊老弟，老衲来谈合作啦！“
黑熊精盯着他看了三秒：“金池长老？你不是被烧成舍利子了吗？“
孙悟空干笑：“那个...我买了复活甲。“
黑熊精突然掏出手机：“等等，我扫个脸验证一下...叮！支付宝提示：此脸未注册！“
眼看又要打起来，孙悟空只好去南海搬救兵。观音菩萨正在玩王者荣耀，头也不抬：“又怎么了？“
孙悟空把事情一说，观音眼睛一亮：“这个黑熊精很有商业头脑嘛！“
观音菩萨摇身一变，成了西装革履的投资人模样，带着变成“区块链佛珠“的孙悟空来到黑风洞。
“熊总啊，“观音推了推金丝眼镜，“我们南海风投对你的项目很感兴趣，准备A轮投五个亿...“
黑熊精眼睛都直了：“五...五个亿？“
“对，但需要你先签这份对赌协议...“观音微笑着递过合同。
黑熊精看都没看就签了字，结果刚签完，脖子上的佛珠突然变成禁箍儿，观音现出真身：“恭喜你，被南海集团收购了！“
第六节创业梦碎南海
被收服的黑熊精哭丧着脸：“我的上市计划啊...我的财务自由啊...“
观音菩萨安慰道：“别难过，南海正缺个保安队长，五险一金齐全，还有佛系下午茶。“
孙悟空补刀：“就是上班要打卡。“
黑熊精：“...“
拿回袈裟的唐僧很开心：“悟空啊，这次表现不错。“
第二十五章高老庄奇遇记：猴哥智斗猪队友
第一节高老庄的“赘婿风波”
话说唐僧和孙悟空这对“佛系师徒”离开观音院，一路向西，走得那叫一个风尘仆仆。唐僧骑在白龙马上，一边擦汗一边感叹：“悟空啊，这西天取经，怎么比长安堵车还累？”
孙悟空翻了个跟头，笑嘻嘻道：“师父，这才哪到哪？您要是嫌累，要不俺老孙背您？”
唐僧摆摆手：“不了不了，为师怕你一个筋斗云，直接给我送西天去了。”
正说着，前方出现一座庄子，炊烟袅袅，鸡犬相闻，门匾上三个大字——高老庄。
“哎呀，终于有人烟了！”唐僧激动得差点从马上摔下来，“悟空，咱们去化个缘，顺便问问路。”
孙悟空挠挠头：“师父，您确定只是化缘？不是想蹭饭？”
唐僧正色道：“出家人，怎么能叫蹭饭？这叫‘广结善缘’！”
第二节高太公的“妖怪女婿”
师徒二人刚进庄子，就见一群村民围着一个白发老头哭哭啼啼。那老头捶胸顿足：“造孽啊！我家招了个妖怪女婿啊！”
孙悟空耳朵一竖：“妖怪？在哪儿？让俺老孙会会他！”
高太公一看孙悟空这毛脸雷公嘴的模样，吓得差点晕过去：“你、你也是妖怪？”
唐僧连忙解释：“别怕别怕，这是我徒弟，专门降妖的。”
高太公这才一把鼻涕一把泪地诉苦：“三年前，我家招了个壮汉当女婿，叫猪刚鬣，干活一把好手，一顿能吃三十个馒头！可后来，他现了原形——是个猪妖啊！”
孙悟空乐了：“猪妖？那不就是二师兄吗？”
唐僧疑惑：“二师兄？”
孙悟空摆摆手：“没事没事，职业病，俺老孙以前在天庭当官，习惯按资排辈。”
第三节悟空变身“高翠兰”
孙悟空拍拍胸脯：“高老头，别慌！今晚俺老孙替你收拾他！”
高太公战战兢兢：“大圣啊，那妖怪力气大得很，掀房揭瓦，跟拆迁队似的……”
孙悟空嘿嘿一笑：“放心，俺老孙有招！”
于是，他摇身一变，成了高翠兰的模样，往闺房里一坐，翘着二郎腿嗑瓜子，心里琢磨：“这猪妖要是敢来，看俺老孙怎么耍他！”
夜深人静，忽听外面“咚！咚！咚！”脚步声震天响，窗户纸都被震得哗哗响。
“娘子！我回来啦！”一个粗犷的声音传来。
孙悟空（假装高翠兰）捏着嗓子：“哎呀，官人~你怎么才来呀~”
门“哐当”一声被推开，一个黑脸长嘴、耳朵扇风的壮汉摇摇晃晃走进来，浑身酒气，正是猪八戒！
他一屁股坐在床边，醉醺醺道：“娘子，今天老猪我高兴，多喝了两杯！”
孙悟空忍着笑，继续装娇羞：“官人~你喝这么多，不怕伤身子呀？”
猪八戒一拍肚皮：“怕啥？老猪我皮糙肉厚，酒量杠杠的！”说完，还打了个嗝，熏得孙悟空差点现原形。
第四节猴哥现形，八戒跑路
孙悟空眼珠一转，故意叹气：“唉，官人，我爹说你是妖怪，要把你赶走……”
猪八戒一听，急了：“胡说！我老猪虽然是妖，但对娘子一片真心！你看，我还特意减肥了！”说着，吸了吸肚子。
孙悟空（继续演）：“可他们说，你一顿吃三十个馒头……”
猪八戒挠头：“那不是饿嘛……再说了，我还能耕田挑水，比那些光吃饭不干活的人类强多了！”
孙悟空终于憋不住了，哈哈大笑：“呆子！你看看我是谁？”
“唰！”金光一闪，“高翠兰”变成了毛脸雷公嘴的孙悟空！
猪八戒吓得一蹦三尺高：“妈呀！猴子成精了！”
孙悟空抡起金箍棒：“你才是妖精！吃俺老孙一棒！”
猪八戒酒醒了大半，抄起九齿钉耙就往外跑，边跑边喊：“救命啊！有猴抢劫啊！”
第五节云栈洞的“认亲现场”
孙悟空一路追到云栈洞，猪八戒躲进去死活不出来。
孙悟空在洞口喊：“呆子！你出来！俺老孙不打你！”
猪八戒：“我不信！你先把金箍棒放下！”
孙悟空：“好，我放地上。”
猪八戒探头一看，果然金箍棒搁地上了，这才小心翼翼走出来：“猴哥，你到底想干啥？”
孙悟空抱着胳膊：“听说你以前是天蓬元帅？”
猪八戒叹气：“别提了，当年蟠桃会喝多了，调戏嫦娥，被玉帝贬下凡间，结果投错胎，成了这副模样……”
孙悟空拍拍他肩膀：“巧了，俺老孙也是被贬的，咱俩同病相怜啊！”
猪八戒感动得眼泪汪汪：“猴哥！知己啊！”
这时，唐僧慢悠悠走过来：“阿弥陀佛，两位聊完了吗？”
猪八戒一见唐僧，扑通跪下：“师父！观音菩萨让我在这儿等取经人，您收了我吧！”
唐僧还没说话，孙悟空插嘴：“师父，收了吧，路上还能多个挑行李的。”
猪八戒：“对对对！我力气大，能扛能挑！”
唐僧想了想：“行吧，不过你得戒酒戒色。”
猪八戒苦着脸：“啊？那人生还有什么乐趣？”
孙悟空一瞪眼：“你要不乐意，俺老孙现在就送你回高老庄当女婿！”
猪八戒立马改口：“乐意乐意！从今天起，我改名叫猪八戒！戒酒戒色戒贪吃……”
孙悟空：“得了吧，你先戒了打呼噜再说。”
第六节正式入伙，欢乐启程
就这样，猪八戒正式加入取经团队。临行前，高太公千恩万谢，还送了一堆干粮。
猪八戒依依不舍地看了眼高老庄，叹气：“唉，我的翠兰啊……”
孙悟空踹他一脚：“别惦记了，赶紧上路！”
唐僧骑上马，孙悟空扛着金箍棒，猪八戒挑着行李，三人一马，继续西行。
猪八戒边走边嘀咕：“猴哥，你说西天还有多远？”
孙悟空：“十万八千里。”
猪八戒哀嚎：“这么远？！那得走多久啊！”
唐僧微笑：“八戒，修行之路，贵在坚持。”
猪八戒：“师父，我能申请坐筋斗云吗？”
孙悟空：“想得美！你以为取经是旅游团啊？”
猪八戒：“……”
夕阳下，三个身影渐行渐远，只留下猪八戒的抱怨声：
“这取经，比减肥还难啊……”
第二十六章浮屠山得心经
第一节浮屠山的“乌巢快餐“
收了八戒，师徒三人继续西行。这日来到一座奇山，但见香桧树前，柴草窝边，有个禅师正在打坐。见三人来，禅师起身笑道：“圣僧来了？老衲乌巢，等候多时了。“
唐僧连忙行礼，孙悟空却警惕地打量着这个住在鸟窝里的怪和尚：“你这老儿，怎知我师父名号？“
乌巢禅师笑而不答，只是对唐僧道：“西天路远，妖魔众多，老衲传你《摩诃般若波罗蜜多心经》一卷，可保平安。“
八戒一听“心经“，立刻打哈欠：“又是念经啊...“
乌巢禅师也不恼，从袖中掏出一卷竹简递给唐僧。唐僧恭敬接过，展开一看，皱眉道：“禅师，这经怎么只有二百七十字？“
“浓缩的都是精华！“乌巢禅师神秘一笑，“好比方便面，看着少，泡开了管饱！“
孙悟空凑过来：“老和尚，你这经靠谱吗？别是山寨版？“
“泼猴！“乌巢禅师笑骂，“这经虽短，却含三藏十二部真谛。好比手机充电器，个头小，能量大！“
八戒肚子突然“咕噜“一声，他不好意思地挠头：“禅师，您这儿有斋饭吗？“
乌巢禅师指了指树上的鸟窝：“老衲吃的是百家饭，今日还没化到呢。“
八戒失望地叹气，突然鼻子一动：“咦？我闻见炖蘑菇的香味了！“说着就往林子里钻。
不一会儿，林子里传来八戒的惨叫：“妈呀！蘑菇成精了！“
孙悟空赶紧赶去，只见一群五颜六色的蘑菇正围着八戒跳舞，每个蘑菇上都长着人脸，唱着：“吃我呀~吃我呀~“
“这是迷魂菇！“乌巢禅师的声音传来，“吃了能看见佛祖——前提是你还有命看见！“
孙悟空抡起棒子就要打，乌巢禅师却道：“且慢！“他从鸟窝里掏出一把米，撒向蘑菇群。那些蘑菇立刻安静下来，化作普通蘑菇。
八戒瘫坐在地，满头大汗：“吓死老猪了...这西天路上连蘑菇都这么野？“
乌巢禅师对唐僧道：“看见没？这就是没有心经护体的下场。“
唐僧恍然大悟，赶紧背诵刚学的心经：“观自在菩萨，行深般若波罗蜜多时...“
说来也怪，经声一起，周围妖气顿消，连八戒都觉得神清气爽。
“多谢禅师指点！“唐僧真诚道谢。
乌巢禅师摆摆手：“不必谢我。记住，真经不在长短，而在用心。好比吃饭，细嚼慢咽才能品出滋味。“说着看了眼八戒，“狼吞虎咽的，只能吃出个消化不良！“
八戒红着脸嘟囔：“我吃饭快是因为...因为怕悟空抢...“
“找打！“孙悟空作势要打，乌巢禅师却已化作一道金光消失不见，只留下那个空空的鸟窝在风中摇晃。
第2节“缩水版“心经的大智慧
继续上路时，八戒还在嘀咕：“那老和尚小气，就给个缩水版心经。我看他就是懒，懒得写长篇大论！“
唐僧却若有所思：“八戒，经不在长，有悟则灵。这二百七十字，字字珠玑啊。“
孙悟空折了根树枝剔牙：“师父说得对。好比俺老孙的金箍棒，能大能小，大的时候顶天立地，小的时候绣花针似的塞耳朵里——浓缩的都是精华！“
八戒不服：“那也不能太缩水啊！你看人家《金刚经》五千多字，《华严经》更是一大摞...“
“呆子！“孙悟空敲他一下，“你挑行李的时候嫌重，念经的时候又嫌少，咋这么难伺候？“
唐僧笑道：“好了好了。八戒，为师考考你，'色即是空，空即是色'何解？“
八戒摸着脑袋：“这个...色就是美色，空就是...肚子空？意思是看见美色要当没看见，因为肚子饿的时候看啥都像馒头？“
孙悟空笑得打滚：“高！实在是高！八戒你这理解，佛祖听了都得还俗！“
唐僧摇头苦笑：“悟空，你来说说。“
孙悟空正经起来：“依俺老孙看，这话是说万物都是虚幻，别太当真。就像俺的毫毛变的饭菜，看着像真的，其实一嘴石头渣子。“
唐僧点头：“虽不中亦不远矣。色指一切形相，空指本性皆空。我们取经路上所见所遇，都如梦幻泡影...“
八戒突然插嘴：“那我现在饿得前胸贴后背也是'空'？师父，我这'空'可是实实在在的啊！“
三人正说笑间，前方出现一条大河，波涛汹涌。岸边石碑上刻着“流沙河“三个大字。
孙悟空火眼金睛一看：“师父，河里有个红毛妖怪！“
八戒立刻躲到唐僧身后：“师父，要不咱们绕路吧？我水性不好...“
唐僧却淡定地整了整袈裟：“不必怕，有为师在。“说着竟开始背诵那部“缩水版“心经。
神奇的是，随着经声响起，河面渐渐平静，一个红发蓝脸的妖怪浮出水面，满脸困惑地挠着头：“奇怪，我怎么突然不想吃人了？“
孙悟空和八戒面面相觑——这“方便面“版心经，还真管用！
唐僧收起竹简，微笑道：“看，真经不在长短，关键要用心。走吧徒弟们，渡河去也！“
八戒小声对悟空道：“猴哥，我现在觉得，师父这唠叨功比你的金箍棒还厉害...“
“闭嘴吧呆子！“孙悟空笑骂，“再啰嗦让你背全本《大藏经》！“
夕阳下，三个身影向着大河对岸进发。路还长，笑话还多，而这，正是取经路上最真实的修行。