第2章 开启我的疗愈之旅
我：奶奶回家了，爸爸开车送她回去的，然后他们走后，我和孩子睡觉，我醒了有一种无力感，我觉得今天咋这么累，一直到10点多也没有缓过来，我觉察一下自己，这个是一种什么感觉，是一种被抛弃放弃的感觉，就像小时候爸妈放弃我，没让我考试一样的感觉，然后我就好了。
老师：孩子妈妈，你真厉害。这就是情绪的精髓。去面对，去看见，然后情绪就走了。
我：早上醒来孩子也很烦躁，我看她那么烦躁就让她自己呆着，然后等我自己好了就去陪着她，她一看我进她房间躺在她旁边就哭了，说奶奶走了，舍不得，我和她说，这种感觉就像你小时候离开妈妈，被奶奶带回家的感觉，她没哭多久就不哭了。
然后昨天，白天都没有拿手机，就是陪她玩，陪她刷视频，一直到下午两点多，她不玩手机了，就开始玩芭比娃娃，一边玩，一边给娃娃编故事讲给我听，我说你这个故事编的很好，细节也环环相扣，咱可以把她写下来，她说好，晚上我和她说，妈妈去遛狗，你帮妈妈把菜热下，回来吃完，去公园玩，再去超市买你明天要做的食物的材料。
和老师汇报了我和孩子的动态。
老师让我经常性的跟孩子表达我爱你，不用在特定时候啊，比如说就是可能无意识的你心中看着这个孩子，嗯，就感觉有很多爱的时候，就跟孩子说一句我爱你，不要把它当成一种模式或者形式，就是每天不固定的跟孩子表达，妈妈怎么这么爱你呢？嗯，妈妈真的发现，不管我的女儿怎么样，妈妈都这么爱她。不管这个世界上别的孩子怎么样，你在妈妈眼里，你就是最优秀的，你就是最棒的，不管你的学习成绩怎么样，不管你的长相怎么样，不管你的性格怎么样，不管任何的时候，在妈妈眼里，在妈妈心里你就是最好的，妈妈非常非常的爱你，妈妈有很多很多的爱，对你有很多很多的爱，就类似于像这样的语言，经常性的表达给孩子，让孩子能够更加有安全感，让孩子也能够通过妈妈对她的这个表达去改变自己的认知。
比如说下一次当孩子再说妈妈，我感觉你不爱我了，你也可以再换另外一种方式，那你就跟孩子讲，妈妈也是个人，当妈妈自己有情绪的时候，妈妈自己感觉到生气的时候，妈妈连自己都不爱，所以妈妈那个时候肯定也没有能力去爱你，所以妈妈才会再说，比如有的时候妈妈忍受不了自己的情绪，妈妈害怕自己要发脾气了，害怕自己要伤害你的时候，妈妈才会跟你说，妈妈出去冷静一下，因为妈妈那个时候要去平复一下自己的情绪，妈妈那个时候要先去爱自己，妈妈有了爱自己的能力，妈妈才能够爱你。
明天要回娘家了，趁着今天多写点，孩子今天去拜年到天黑才回来，心情很不错，这会儿和表哥表姐放起了烟花，玩起了鞭炮，向孩子表达了今天一天没加见她，特别想她。
前面说到在公司的一些经历，我老是看同事的习惯各种的不顺眼，自己每天努力认真的对待工作，别人没有那么努力，就觉得他们都有问题。
自从和老师倾诉了自己的不开心，像是打开了我表达各种负面情绪的钥匙。
我可以很放心的和老师表达自己的情绪，因为知道她可以完全的接纳我，并且指引我。
我和老师说我老是觉得同事的各种不好，甚至觉得自己遭受了排挤，每天到公司上班，就会有满满的负面情绪，我都在怀疑是不是我的思维方式有问题，每次觉得事态不是自己所希望的，我就想换部门，但是领导挽留一下，我就又心软了。
在这之前我一直是一个很自负的人，认为自己的想法都是对的，都是他们不好。
然后奶奶说家里正是农忙的时候，需要回老家一段时间，我对奶奶要回家，充满了担心和恐惧，害怕一边上班，一边照顾孩子会做不好。
然后晚上做了一个梦，梦里面是我妈和我弟，然后我妈说要回老家，不能帮我弟带孩子了，我弟也是担心离开我妈做不好。
醒了的时候就觉得我貌似很依赖我的婆婆，有的时候和她存在一点共生的状态。
然后我想着，平常的话，我可能为别人考虑的特别多，然后为自己考虑的就有点少了，我老是想着，哎呀，我婆家这边谁谁谁啊，大家每个人都能过得好啦，然后呢，我妈我爸那边啊，都能过得好啦，就是。要求的太完美了，那我现在想想，我先把我自己先过好了再说。
其它的暂时没有想起来，就是我觉察到我应该把更多的关心和爱先放在自己身上。
老师回复我：可能就是你的模式，比如说平常，接受你共生的，你可能跟他的关系就近一点，不接受你共生的，你可能跟他关系就远一点，比如说你可以觉察一下你跟你老公的这个关系，当然啊，你跟老公的关系好不好，其实都没有什么，我只是想让你去觉察一下，看有没有这个点。
然后另外呢，我从你给我发的这些文字里面，似乎也感受到你有些焦虑，当婆婆说她要走了，你似乎很担心你接下来是不是照顾不好孩子，那虽然你一直在跟自己说我一定可以的，那我从你这这个话里面感受到的是，其实你是会有一些担心和恐惧，也有焦虑，那之后就是剩自己跟孩子这样单独相处会怎么样，能不能照顾好孩子一日三餐呀，然后包括你上班的时时间跟孩子上学啊，这个会不会冲突啊，能不能就是更好的陪伴呀，等等等等。
那其实我倒是建议你哈，把你的担心和恐惧就全部说出来，嗯，说给我听啊，那这样也算是一种释放吧，也算是一种就是梳理。
我觉得可能你觉察到的这两方面呢，作为你来讲，就是觉察的都很准确，然后我另外我看到的有另外一面是，嗯，你可能特别需要这种爱，就是你需要，别人都来关注你，就是你需要关系，当然这个只是我看到的啊，你可以觉察一下有没有。
我回答老师：工作的事，我觉得作为主管我看到了就要管，这是没有错的，觉得团队不好就要放弃应该是我一贯的作风，经常想要放弃，我想要一个团结的团队，但是貌似这不太可能。
老师回复：这也是我想让您去觉察自己的模式的一个原因，就是在这个过程当中，看看在这个团队里面您都想要什么。
我回复老师：老师说的我需要关注，貌似是这样的，我感觉我和谁都没有办法太亲近，除了我女儿，也没有什么好朋友，小时候，有同学会来我家玩，妈妈有时候会嫌弃，我害怕和人亲近会被伤害。
老师让我把这作为一个长期觉察的功课。
结束聊天后，老师的话一直萦绕在我的脑海里，我第一次对自己过往的思维模式产生了怀疑。
我就一直在思考这个问题，一直到晚上睡觉前，还在想。
当我站在一个旁观者的角度，重新审视小时候和家人相处的方式，终于发现了问题的所在。
内心十分的触动，顾不得已经多晚，迫不及待给老师发了个信息。
老师，我想了一个晚上，忽然察觉我从小到大和人的相处模式，似乎都不太正常，和姐姐一起，她不喜欢我，经常嘲笑我，和弟弟一起，经常生他的气，因为他更受妈妈喜欢，和同学一起也是，经常觉得看人家各种不顺眼，所以经常想要让大家看到我，我根本没有熟悉过那种和人特别亲近的感觉，从小到大我和姐姐大家好像更喜欢姐姐，不喜欢我，所以我经常都是陷在自己的情绪里，这种相处模式一直延续到现在，我的认知都粉碎了，我之前一直觉得自己还挺不错的，所以我才是那个认知一直没有长大的孩子。
老师回复：孩子妈妈，您先待在这个情绪里，去继续感受和觉察。觉察和感受到的，回忆起来的，都可以发给我。明天你要有时间咱们可以通话聊，如果没有时间可以放到周末。
我出生在一个农村家庭，八十年代的农村，重男轻女的思想非常的严重，也是计划生育最严格的年代，如果第一胎生的是女孩，第二胎还可以生一个男孩，要是生的是男孩，就只能生一个了，每家最多只能生两个。
很不幸排行老二的我又是个女孩，家里众多姑姑围在妈妈的床前商量给我送人，好再生个弟弟。
我是妈妈意外怀孕的，姐姐只比我大一岁，生出来邹邹巴巴的像个小老头，妈妈说看见我邹邹巴巴的并没有很喜欢。
姑姑们也受重男轻女思想，认定家里必须要有个男孩才可以延续香火。
我的奶奶也是想要个男孩，奈何她一口气生了三个女娃，于是就抱养了我的爸爸，没错，爸爸是奶奶抱养来的。
爸爸的亲生母亲是在生爸爸的时候去世的，爸爸生出来的时候被胎膜裹着，因为大人去世了，所以都在关注大人的后事，一直到第二天才想起还有个孩子，打开胎膜，孩子都紫了，还好活着。
亲生爷爷已经有了两男两女，加上奶奶过世，悲伤过度的他已经无力再养爸爸。
就这样爸爸被后来的爷爷收养，靠着米汤一口一口的养活了。
因为是男孩，爸爸还是得到了养母很多关爱，但是这一切幸福在爸爸十二岁的时候戛然而止，奶奶还是想要一个自己的儿子，奈何后面又生了三个女儿。
在生出第三个女儿的时候，虚弱的奶奶躺在床上，胎盘一直不会脱落，接生婆吓得跑出来喊爷爷进去看一眼，爷爷在外面跺脚说到：“又是个丫头片子，有什么好看的。”
躺在床上的奶奶听着重重的叹了一口气，出来一半的胎盘又吸了进去，然后带着遗憾撒手人寰。
突如其来的变故让家里一团乱，最小的那个姑姑也被送给别人抚养，据说没有养大，就夭折了。
悲剧不止于此，爸爸的大姐，有一次隔壁村放电影，大姑跟着村里的屠夫一起去看，十四岁的孩子，打道回府的时候，有一辆拖拉机回程，屠夫撇下大姑自己坐上了拖拉机。
大姑害怕，荒郊野地，四处黑漆漆的，就迈着步子跟着拖拉机使劲的跑，大汗淋漓之后，渴了就着山里留下的泉水咕咚咕咚的喝起来。
回来之后就一病不起，瘫痪在床，十六岁的时候便香消玉殒。
不久后爷爷给爸爸找了个后妈，后妈对家里的孩子并不好，最小的姑姑彼时才三岁，发烧了，哭闹了很久，也没有得到很好的照顾，不幸得了脑膜炎，留下了永远的后遗症，时不时的就会癫痫发作。
爸爸说他十二岁的时候，他的后妈让他挑着十把木头凳子去乡里油漆，爸爸提出路途遥远，需要带饭去吃，他后妈不让，爷爷很惧怕这个新老婆，并没有反驳，很难想象，一个十二岁的少年，饿着肚子挑着十把沉重的凳子是如何挨到家的。
这给爸爸带来了巨大的心理伤害，当爸爸听说妈妈要把我送走时，瞬间想起自己也是被抱养的，那种寄人篱下的感觉没有人比他更清楚。
他坚决反对姑姑和妈妈把我送走，这个孩子他要自己养，于是我得已幸免于难。
从小到大，我感受到的爸爸对我的偏爱，爸爸给了我很多很多的爱，我一直以为我是个很幸福的孩子，爸爸是个快乐的爸爸，经常手舞足蹈的唱着歌，直到我有了觉知后，一点点的真相渐渐浮现在我的世界里，残忍又悲伤。
老师发信息问我昨天晚上怎么样？
我说我这几天感觉有点凌乱。
老师告诉我，正常的，太正常了，这个阶段很重要。这就是功课来了，恭喜你！你是不是有点想从这个情绪里面出来？
我回答：说不出来现在什么感受，但是我知道我每天都有在释放情绪，认知被颠覆了，有点迷茫。
老师：怎么说？你就按照你现在这种混乱的、迷茫的方式说，我可以听得懂，你想到什么就说什么不要犹豫，不要思考，不要去用逻辑思考语言怎么表达。
我回答：我也认为这是好事吧？就是我觉得我以前还觉得自己挺自信，挺圆满的，然后现在感觉，那些都是错的，我一直活在自己的世界里，一直被自己的情绪左右，但是我以前都不知道。我的认知被打开了，一个新的境界，我一下适应不了。
老师：嗯嗯，你继续
我：我想想，想到就发给您。
老师：我猜想，从昨天晚上到现在你脑子里应该是有很多的内容，为什么现在却什么都说不出来了呢？
我：很乱。
老师：是怎么乱的呢？你把这种乱说出来。
我：从小到大的生活都想了一遍，为什么以前都感受不到的东西忽然一下涌出来了，我一直以为自己的童年很快乐，其实那只是我自己认为的，有点不想接受。
我之前吧，一直以为我父母的教育方式就是我爸的教育方式是很好的，然后我可能会依照他的方式来教育我的孩子，那时候我根本就没有想到。然后我现在再想想，确实很多问题是出在我的身上吧。我有点不知道怎么去面对这个事实。
老师：我觉得似乎你说的这些好像都不是你昨天晚上到今天脑子里想的内容吧，我特别好奇哈，为什么从昨天晚上到今天想了这么多却说不出来呢？是不敢说还是什么别的呢？
我：老师，等我输理一下，我想好了再一起发
老师：亲爱的，你想到那些东西，我在想的是你被伤害到的那一部分吧，所以这一部分你现在是在指责你自己，因为你受到了这些伤害，所以你有创伤，所以你觉得因为你有创伤了，你没有把孩子照顾好，是这样吗？你在责备自己。
你不用梳理，就是你现在想到的话，你就都发给我，不用经过整理，因为我以前在带那个自由书写的时候，我会给学员们就这么说，什么都不要想，你当下脑子里出现的那个想法和内容，你就是随机在纸上或者是手机上表达出来，不要有经过梳理的这个过程，不用经过梳理，然后这个过程中你一直发，我不会打扰你。
我：其实我现在还不太能接受这个现实，一直以为很爱我的老爸，其实并没有那么爱我，我的家庭没有我想的那么好，我和姐姐，弟弟都没有很快乐的童年，没有被接纳，我的原生家庭充满了创伤，从我爷爷奶奶外公外婆那一辈就遗留下来许多的创伤，我的爸爸也没有我看到的那么快乐，都是假像，然后我的爸爸妈妈不吵架我就以为我们的家庭特别和谐，其实不是，我记得我小时候，妈妈给我买了一双鞋，鞋底都坏了，隔的脚都起茧了，我妈妈也没有给我买新的，我也没想着说，其实家里没有那么穷，不至于买不起一双鞋子，我的小时候过的真的好委屈，我以前一直以为我是一个懂得感恩的人，别人对我好一点，我都很想去报答别人，我也不喜欢欠别人的，自己能做的事不敢麻烦别人，其实是我得到的爱太少了。
老师提议有空打个电话和我聊聊，怕我心里难受，我提议周末比较不容易打扰，我还好，这是一个好的发现，我已经在慢慢释放了，非常感谢老师！
老师：你这个觉察和反思能力真的很棒。你很有智慧，继续成长和学习，你会活成自己想要的样子。
我：我感觉每天都不一样，越来越好了，生活充满希望的感觉。
刚刚忽然想通了，我老爸老妈不是不爱我，只是他们和我之前一样，没有意识到，我老爸是抱养的，养母一直想生儿子也没有生出来，生第六个女儿时就死了，我爸12岁时家里来了个后妈，对他不好，我妈也是，我外婆是被迫嫁给我外公的，还经常被家暴，在他们的认知里，他们已经把他们认为最好的给我了。
彼时我还不知道，即使明白了父母不能好好爱我的原因，但是那些创伤依然存在，并没有因为我看穿这一点而消失。
老师：有这样的觉察很不错。
当我第一次觉察到了自己的认知有问题的时候，我很兴奋，这意味着我可以开启一个不一样的人生。
所以连续几天都有在释放着情绪，我认为当我认识到自己认知有问题就已经迈出了好大一步，实则不然。
在后面的几个月里连续接受老师的疗愈，我才意识到，我的疗愈之旅很漫长。
我负责的厂品出了问题，需要全部从总公司退回来反修，如果以前，我会觉得很烦，可能还会怀疑自己的能力，或者想要逃避责任。但是这一次我没有，有问题解决问题的就好，我已经可以慢慢接受自己的不完美了。
那个周末和老师通了一次电话，当时的我还处在兴奋中，整个人特别开心愉悦，告诉老师我很开心，也很感谢老师让我学会自我觉察。
老师告诉我：要谢谢自己，这是你的努力和学习，持续的面对、成长换来的，如果你自己不想要，别人硬塞也给不了你的。
和老师说了很多关于我的家庭，我的爸爸、妈妈、姐姐、弟弟，讲了爸爸妈妈小时候很忙，我们三姐弟从很小就自己照顾自己，关在家里面，打翻过开水壶，还把家里老古董的钟指针掰下来玩，真的很佩服那个钟的质量，经过我们无数次的摧残，依然没有坏，质量杠杠的。
印象很深的是，那时弟弟很小，尿裤子了，我和姐姐给他把裤子脱了，就不知道给他穿，他困了就躺着地上睡觉，好在夏天的地板没有那么凉，弟弟在地上躺着就像一个小泥人。
大姑姑（爸爸养父家的，因为最大的姑姑十六岁就过世了，所以这个其实是二姑姑）来家里看到这个景象，靠着椅子豆大的泪珠滚落下来，止都止不住着，当时小小的我并不知道姑姑为什么哭，也不知道我们三姐弟那么可怜。
爷爷是在爸爸二十岁的时候服毒自杀的，他的二婚老婆卷走了他所有的财产跑了，爷爷受不了这个打击就寻了短见。
那时妈妈还怀着姐姐，所以爸爸那么年轻的时候又没有了爸爸，从我们记事起，家里就没有老人，两个小姑姑也已经出嫁，爸爸妈妈结婚早，二十三岁就有了三个孩子，一边要挣钱，一边还要照顾嗷嗷待脯的三个小孩，真是难为他们了。
好在，他还有一个亲爹，爸爸是在十六岁的时候和他的亲生父亲相认的，据说，亲爷爷也曾在爸爸小的时候偷偷跑到爸爸的学校看爸爸，但是爸爸的养父不让，还把爸爸藏起来。
我告诉老师，妈妈是个脾气暴躁的人，爸爸是个很乐观的人，经常开心的唱着歌，手舞足蹈的特别快乐，我从爸爸那里学会了爱，当我有了自我觉察后，我希望可以帮到妈妈，帮到弟弟和姐姐。
老师说：你把这个当做一个功课，当你想要帮助到你的家人，然后你把你的感受来告诉老师。此刻的你很美好，但是以后或许遇到一些人一些事儿，当你有情绪的时候，或者是因为一些人不经意说的某句话，就会影响到你，那种感觉或许会久久萦绕在你心里，挥之不去。
我问老师：那怎么办呢？
老师说：不急，当问题发生的时候，我会带着你，一点点的梳理。
当时我想的是，再遇到一些事应该没有那么难了，我都可以自我觉察了。
然而，事实却不是我想的那样简单。
和老师通话的当天我在公司忙着生产，好替换总公司退回来的产品。孩子去同学家玩一整天，接回来的时候挺开心，说手被同学的门刮到了，我安慰她了几句就给她找了一个创可贴，然后想着她可能玩一天累了，就让她自己在屋里，到了十点多喊我进去，说妈妈都不关心我，不爱我了，我说妈妈爱你的的，妈妈今天上一天班，有点没能量了，她跑到我身边躺下，说不舒服，我说发生了什么事，她前面不说，我就陪着她，过了一会儿说，不想去上学，后天就要上学了。
我说：哦，原来是这样啊!
她又说：英语老师一直占课，一天三节英语课，一直默写背诵，烦死了，我说那确实挺烦的，你们老师怎么这样啊!
她说：体育课也占，信息课也占。
我说：就是，太讨厌了。
她哭了不到五分钟钟，和我发泄一通，就开始自己玩了。
我说：宝贝，今天表达情绪非常清晰，表扬一下。
她说：我也不想发脾气的，忍不住。
我说：人都会有情绪，这很正常的。爸爸妈妈明天下午要去福州玩，你要不要一起。
她说：我在家的时间太少了，我明天要在家里，妈妈你在家陪我。
我说：好的
想想她今天确实在外面玩了一天，就让她在家玩吧。
我把和孩子的对话告诉了老师，老师说我引导的非常好。而且跟孩子整个情绪处理的过程都很棒，没有说教，没有讲道理，简单明了。甚至还有包容和接纳。现在在孩子面前越来越真实了，真实的表达自己的感受，真实的和孩子相处。
周一孩子去上学了，但是早上有和我说她肚子疼。
我特别担心，有点局促不安，于是发信息问指导老师需不需要和孩子学校的老师说一声，让老师观察一下孩子的状态，不舒服就让孩子回家。
老师回复：孩子妈妈，您可以跟老师说孩子肚子疼，但是不用跟老师说，孩子不舒服让老师跟孩子说让孩子回家。您可以跟老师这么说：老师，孩子昨晚上到今天拉肚子了，今天早上没有彻底好，还有些拉肚子，孩子有可能今天会跟您请假，如果孩子没提就算了。
我：嗯，就怕孩子不敢找老师请假，就每次孩子一说肚子不舒服，我就会担心，她不喜欢我找老师，只能想着药有吃应该会好一点。
老师：孩子妈妈，我感受到你现在是有些担心，有些焦虑是吗？
我：中午让奶奶去买肚脐贴，回来给她贴上，有担心的，因为怕她真的肚子痛，会很难受。
老师：那觉察一下，这个怕，这个难受？这是谁的呢？
我：是我的，还是忍不住担心。
老师：那就观察自己的这个担心，然后把这个担心的感受分享给我，这个担心在身体的哪个位置？
担心的背后是什么？
我：这个担心在胃里，我想起我幼儿园的时候，大概7岁，有一次回家，在路上玩水，玩得忘了回家，下午看到同学了就跟着一起去上学了，没有吃中午饭，上学的时候饿的厉害，大概上了两节课，我爸出现在教室门口，我冲出去说，爸爸我好饿，他带我去吃了三明治，那也是我第一次吃三明治。
还想起了，我第一次来姨妈，不敢和家里人说，肚子疼的厉害，妈妈以为我上火了连喝了好几天凉茶，后来每次肚子疼的要死，直到生了孩子才好，我又觉得自己好可怜了，这么多年了，我都差点忘了，以前每次来姨妈疼的死去活来的。
老师：那个小女孩在那个年纪，饿着肚子又冷又饿的上学。来例假时候肚子疼得真的好难受。你看到这个女孩子了吗？所以，看到女儿可怜，也是因为觉得肚子疼得时候太难受了。你是因为自己肚子疼得感受太过于清晰深刻，是这样吗？
恭喜你，感受回来了！
我：是的，我终于觉察到了，刚刚打电话，她说肚子不痛了，好像她从小我就特别在意她会不会肚子痛，一直延续到现在。
老师：当你的神回来了，孩子可能以后肚子疼也会越来越少
我：嗯嗯。
事实证明老师说的没错，在后来的日子里，孩子肚子疼的次数比之前少多了。
转眼又到初八了，这个年过的好快，也好开心，陪着爸爸妈妈还有姐姐去爬山，去大姑家吃饭，感受到了很多幸福的时刻。
给自己报了一个心理咨询师培训班，培训老师说过一句话，相信一切都是最好的安排。
是的，现在我相信了，孩子没有随我和爸爸去外婆家，她想在奶奶家过年，想和表姐一起玩，我们尊重孩子的意见，眨眼间她又进步了，她不再惧怕我的离开，因为她知道她需要我的时候我一直都在，我能感受到我给她带来的安全感越来越多了。
指导老师说：你改变了对待事情、对待问题、对待孩子的态度。你改变了你的情绪模式，你稳定了。这就像什么？你像大海，孩子像大海里的一条船，你风平浪静的时候，即使船本身不结实，也可以稳定的到达目的地。但是如果海上出现风浪，是不是再结实的豪华游轮也会翻掉？
所以说父母是孩子的模范，孩子不是听父母怎么说来学习的，孩子是看父母怎么做的。
前面两个月和老师的互动及疗愈过程还没写完，让我有些焦虑。
于是，我决定放下焦虑，从当下开始写，因为当下的感受最真实，原谅我这么的随性，等我三月份考完证，就慢慢把前面的补上。
今天的心情就像这会儿，南方的回南天，三十度的温度，贴着瓷砖的楼道墙壁上挂满水珠，带着丝丝潮湿的凉意。
事情从两天前讲起，因为有一个同事无法和其他同事和平有效的沟通，导致部门每天都充斥着吵闹和不满的声音。于是领导决定给她换一个岗位，而我在保持原有的工作下，又接替了她的工作。
我自认为自己把工作完成的挺好，生产进度是超前的，也没有了以往吵吵闹闹的声音。
但是因为5S没有管理好，被领导拍照到工作群里通报批评。
当时心里十分的不爽，想着我刚接手，是不是哪里没有做好，可以先和我沟通一下，而不是一声不响的发到群里。
一整天都被愤怒及委屈的情绪困扰，以至于晚上睡觉都是迷迷糊糊，难过又委屈，急于摆脱这种情绪，奈何无能为力，侧底失眠了。
终于到了第二天早上，老师上班后和我打招呼了。
老师：孩子妈妈，早上好！
我：老师，早上好！今天早上请假了，去银行办点事。
老师：很少听你请假哦！
我：银行卡被限额了，钱花不出来，得去办一下，我其实经常请假。
老师：那你这个银行卡应该用了好多年吧，我也有时候会这样，前几年的卡，一般都是这样，办理的时候就只有一个基本的最低额度。
我：可能以前挺拼的，但是我的那些同事更拼，我在她们中间，每个月工资最少，但是我不想像他们那么累，一边抱怨生活，一边又舍不得休息。
老师：平时你给我的感觉，都是很拼。
我：在她们眼里，我其实是个另类，没钱还不肯好好努力的那种。但是现在我接受这样的我，不和她们一起卷，感觉看别人挣钱很容易，人家随便买个六合彩啥的都能赚钱。
老师：每个人跟钱都有一个缘分，这个缘分不到的时候，不能强求。时机不到强求来的都会原封不动的回去，甚至是赔进去更多。
我：嗯，这个我相信。
老师：每个人都不一样，不能用别人的标准去要求自己。别人的鞋子，咱们穿上也不一定合适。
我：昨天发生了一件事，我的一个同事，和别的同事搞不好关系，课长就把她调走了，她现在就很轻松，我在保持原有的工作基础上，还负责她的所有工作，这让我有点不平衡。
同样是抓问题点，为什么就抓我的，昨天我其实自己也发现了问题，在我拍照的时候领导也看见了，然后她也开始拍，发到群里一通批评，我就觉得，这个我自己也看到了，正想要求他们改，领导也不知道什么意思，然后觉得自己做的多，错得也多。
老师：那这种不平衡具体是怎样的不平衡呢？是不想做这么多工作心里不满呢？还是为自己多做了一个人的工作心理不满呢？对于钱方面有不满吗？因为工作多了钱财又没有任何的变化，自己心理有没有不舒服？多做了一个人的工作，但是职位却没有变？
我：都不是，而是领导为什么只抓我的问题，而那些不配合她工作或者说不认真工作的她却不管，就是没有被公平对待的感觉。
老师：也就是说这件事儿让你想到了自己多做了一个人的工作，但是却没有享受到特殊的待遇。
我：这个也有，我觉得我只有一双手，没有办法面面俱到。但是她希望我能把每一项工作都做的很好。我觉得我自己做这么多，肯定没有办法做到那么完美，那么符合她的要求。
老师：感觉到领导给了你很大的压力，让你很难受。
我：是的，很难受
老师：当你这么表达的时候，你想要的平衡时怎样的呢？
我：领导把她调走了，她现在就很轻松，还有，那个同事和别的同事搞不好关系，老是抱怨无法赶上进度。我觉得她就做一项工作都做不好，为什么就要求我做两项还要做的很完美，而且我刚接手，是不是我哪里没有做好可以和我沟通一下，而不是直接在群里通报批评。
我觉得我接手了，生产进度都是超前的，而且和同事都是有效沟通，再不会像以前那样天天都是吵架的声音了，为什么还是不能令她满意。
老师：所以你的工作都是为了让科长满意吗？领导群里发通报的这件事情，让你不舒服的点，你可以觉察。
我：不是，工作是为了体现自己的价值。
老师：那怎么样才能让你觉得自己在工作上有价值呢？
我：我的理解是做好自己的工作，不给别人制造麻烦，或者能超额完成更好。
老师：不给别人制造麻烦，超额完成任务看起来你一直都在这么做啊！那为什么还会觉得自己没有价值了呢？
我：其实我有的时候不能面面俱到，会遗漏一些事情，我自认为自己做事还是可以的，但是没有那么完美。
老师：是的，我也非常佩服您，甚至我觉得您很厉害，听到你这么讲的时候，我还想跟你学习你的毅力和坚持。我反而感觉到的是，你对自己有的并不是理解，而是不理解，不接纳。
我：我的完美主义又冒出来了。
老师：完美主义这是每个人的理想状态，有这样的想法没有问题。只要不用这个来要求自己，那其实并不会自己带来困扰。
我：我感觉这种感觉就像是读初中的时候，害怕被同学议论的感觉，当被人当众指责，就会觉得别人又会在后面议论我，就觉得我很差。觉得自己不好，就不能被爱的感觉，说实在的，我到现在都不是很能接受初中时候的我。
老师：这个觉察非常好！那当初害怕被同学议论和指责的时候，害怕发生什么呢？那在单位，当自己在群里被通报批评的时候，自己的感受是怎样的？情绪是怎样的呢？当时自己有什么样的想法呢？
害怕发生什么呢？你不能接受那个时候的自己的什么呢？
我：不能接受当时自己身上有异味，这种感觉像是被抛弃，害怕、恐惧、愤怒，就好像全世界就剩我一个人，孤独、寂寞、无助。
之前说过我有遗传的狐臭，而且是味道特别大的那种，来自农村的我并不知道如何处理。
老师：能理解和体会你当时的处境，被所有人都排斥，所有人甚至都会背后讲你的坏话，都会嫌弃你，这种伤害会让你觉得恨不得自己不存在。
我：又难过了。
老师：我能理解，这种创伤不是年龄可以解决的，也不是说事情过去了可以解决的。也不是过了多少年可以减少的感受，会给自己的性格带来很大的影响，会让自己慢慢在这种被所有人抛弃、嫌弃、厌恶得不喜欢自己、讨厌自己、甚至嫌弃自己。
我：我需要和自己和解，和初中的那个自己和解。
老师：咱们走着看，看看到时候需要做什么。
觉察完这些，第二天我的负面情绪少了许多。
老师说我的性格存在着自我封闭、暗示、逃避。
当然这不是我刻意为之，而是经历太多创伤，身体里的防御机制。
以前我都不愿意面对过去的这些创伤，像一只鸵鸟，以为逃避就可以不用受伤，却不知这些逃避在我的性格埋下了许多的地雷，时不时的就跑出来给我来一通连环炸，炸得我遍体鳞伤。而我只是把头埋进沙子里，我看不见，我看不见，我的童年很快乐，我没有童年创伤，当真是可怜又可悲。
现在我的老师就像一个拆弹专家，靠着她精湛的技术，指引着我找到这些地雷，把我的地雷通通挖出来，一个一个的疗愈它，让它们变成哑雷，大大减少了它们对我的伤害。
具体我的身上还有多少地雷，还不得而知，就这样一直往前走看看，总有挖完的时候。
不幸的童年要用一生来疗愈，好在我认识了我的老师，大大缩短了疗愈的时间。
我很珍惜和老师建立的这种关系，并且极力配合她，为我拆除这些地雷。
和老师说发现以前很多不想面对，不愿面对的事，现在都可以去面对了，现在我不再逃避了。
老师表示理解，毕竟以前的创伤太重了，每面对一次就疼一次。
转眼到了开学季，孩子昨天已经开始上学了，最近情绪挺稳定的，发脾气也是很快就过去了。
昨天说手机不要收，她自己会安排好时间，我去突击检查，发现她在玩，然后给她收了，她要求我以后陪她睡，等她睡着在走。
老师听到我说这个细节的时候，告诉我感觉我内在力量又多了不少，事件发生，整个处理过程笃定。孩子这个改变真的是太大了。问孩子是不是这次开学是很期待的？
我：应该是，这次从老家回来没有难过，反而挺开心，然后昨天去学校，选择配对学习，她成绩不是特别好，然后好多成绩好的都选她，老师说她是最受欢迎的徒弟，她可开心了，然后她选了一个她自己喜欢的同学做师傅。
老师：从这个细节可以看到，孩子开始喜欢自己了，孩子开始自信、开朗了，孩子内心舒展了。
我：是的，可以感受到。最近生气了，会说我生气了，快点过来哄我，我就顺势给她一个台阶下。
老师：你和孩子都有改变。
孩子开始学着去敞开表达自己，孩子已经有了一点调节情绪的苗头。
孩子也开始调整了自己遇到事情的反应模式，以前可能是直接开骂、发脾气，现在在一些小事儿上开始学着去停一停，感受自己的情绪和感受。不过这些改变，跟你的改变有很大关系哦。我记得以前你应该是会在孩子发脾气时候也跟孩子怄气，现在你的内心也柔软了，可以去“低头”了。孩子的敞开和柔软，来自妈妈的敞开和柔软。
老师给了我很多赞，心里乐的开了花，原来，别人毫不吝啬的夸赞真的会给人带来自信和愉悦。
所以，夸赞别人的话可以脱口而出，而诋毁别人的话要三思而行。
转眼又过了一天，一连几天我都困在自己的情绪里，难以自拔，如果现在老师和我通话，我会痛痛快快哭一场，我想我今晚要练习张德芬老师的“拥抱内在小孩”的章节，去拥抱一下那个小时候可怜的我。
昨天早上迫不及待和老师分享我的感受。
我：昨天一天都有点淡淡的忧伤，一边忙着，一边思考着自己初中的时候的我。
老师：都想到了些什么？
我：受更多的是在感受那时候的感受。
老师：感受那时候的感受之后呢？
我：那种感觉还是很不好，很难过，很委屈，很悲哀，不知道那时候自己如何可以熬过去，换做现在的我，会哭会闹，会去想办法解决。
老师：我感受到你是在心疼那时候的自己，是吗？
我：是的，我原谅那时候不思进取的我，在那种情况下，没有安排好自己的生活费也好，没有好好学习也好，那么多的不好，都是情有可原的，那时的我已经很坚强了。
老师：我也觉得那时候的你真不简单，很厉害，那么小的自己，在那么艰难的环境里，是怎么存活下来的？还让自己越来越优秀。我想一定是在那时候有很多技能，让自己适应环境。
我：我从小爱唱歌，歌唱的不错，会画画，一去初中就拿了个全县一等奖，还上了电视，小学都是干部，到了初中也是文娱委员，班级里的黑板报，还有班级的合唱都是我主导的，那时候班里选最受欢迎的干部，女生都选我，男生选的是一个男干部，然后女生男生人数相同，有一个男生选了我，所以我就赢了，以前一直那种自卑的心境里面，好像感受不到这些美好，现在想想，还是挺开心的挺自豪的。
然后昨天想想，那么艰难我都没有想过放弃自己，很大一部分原因是因为，我知道，我一转身，我的爸爸就在我身后。
老师：那你是真的好优秀，力量和勇气从小都强。所以你能坚持下来，也是有原因的。还是你本身就优秀，就有很多闪光点。
除了爸爸，之外，再想想还有没有其他原因呢？
我：还有很多生活中对我施以援手，或者是偏爱我的人。
初中毕业去了济南，堂哥堂嫂对我挺好，我自己看了报纸有做手术去狐臭的，堂嫂陪着我去，第一次失恋被妈妈骗到青岛，遇到了偏爱我的老板夫妇，第二次失恋离家出走，爸爸来陪着我，那时我心灰意冷，遇到了一对爷爷奶奶，奶奶脚不灵活，于是让我陪她去买菜，我每次到她家门口，奶奶就激动兴奋的说小妹来了，小妹来了，我就感觉自己特别有价值。
就是现在，孩子爸爸其实也没有为难过我，虽然他自己也很多不足。
老师：这也是你能一直坚持到现在的原因啊！你的心地很善良，你没有因为被同学们不好的对待，变成像他们那样的人。反而，你依然保有自己身上的柔软和阳光。
我：这一点我承认，之前有人说我装好人，我特别生气，我说我就是好人。
老师：这些都是什么情况下发生的呢？
我：我刚升职，然后大家比较听我的，不听另外一个班长的，她很生气，就说了这个话，她脾气很暴躁，开会都是用骂的，别人不服她。
老师：你这么一说，让我感觉这个人很嫉妒你，他一定是挫败极了，气急败坏了。
我：我也觉得
老师：这么一来，你那个同事说你装，现在再看看，还生气吗？
我：不生气了
老师：是不是还觉得自己很优秀。
我：是的，一直都挺优秀的。
老师：所以别人的评价和诋毁，无法去代表你。除非自己认同了对方的话。
我：是的，现在我明白了
孩子在经过我自己的一系列调整之后，表现已经非常好了，所以有问题的从来不是孩子，而是我们大人，我们一个家庭不健康的教育方式，转眼我和老师的咨询期限快到了，我想着孩子已经这么好了，是不是以后可以脱离老师，自己学习。
于是当老师询问是否续费的时候，我以最近经济经张为由拒绝了，在拒绝老师的一段时间，我和老师的关系里面产生了阻抗，我的潜意识里认为，我不再交钱了，老师就不会再关注我了，而且认为她每一天在和我的沟通中，会有劝说我续费的想法。
于是每当老师早上和我打招呼，我就会给自己打气说自己以后靠自己一定可以，其实内心很焦虑，怕自己没有办法独挡一面。
老师让我觉察一下，为什么我每天都要和老师说靠自己没有问题。
我：那种感觉就像年轻时候，和青岛男朋友谈恋爱，爸爸说我将来会过得不幸福，还有青岛有一对特别照顾我的伯伯伯母，和他们这是雇主关系，却对我特别好，连她们自己的女儿都吃醋了，他们也对我和那个男生谈恋爱表示担忧，想想有点对不起他们，又难过了，像是辜负了别人的期望。
老师：其实未来的路一定是不会平坦，并且该来的一定会来。你的成长是不容置疑的，你也很优秀。但是这不代表成长了优秀了就不会有问题，仿佛人生就通关了。人生每个阶段有每个阶段的课题。想要自己走没有问题。可是没有必要为了证明可以自己走，而再创造出一个新的问题。
我和老师说，等结束了后会给老师送上一面锦旗。
老师：孩子妈妈，谢谢你。你已经给过我感谢信了，你对我的爱，我都接受到了。亲爱的，我也能感受到，似乎此刻你是有愧疚的，你感受到了吗？
我：我感受到了，这些天如鲠在喉的情绪里，有对老师的不舍。
老师：还早着呢。剩下的一个月，你就自己走，我在背后看着。有问题你就反馈。我会带着你一一呈现，指导。为你保驾护航。到一个节点，我就会把我的观察反馈给你。
我：好的，刚刚哭了一场，哭出来就好受了。
老师：亲爱的，我这一个月，并不是说不理你了，也不是说不解决问题了。而是就像是一个家长在带孩子一样，孩子一点点学着走路，能颤颤巍巍的走了，我先松手，在背后跟着他，有危险又困难，我随时都是在的，你放心。
老师的话，让我体会到她真不是想让我续费，她会尊重我的选择，没有半点强迫，依然每天很认真在指导我。
但是我发现我的一个问题，在和孩子和同事间相处，我依然有很多情绪，而且和孩子爸爸的关系似乎一时无法排解。
而临近期末考试，孩子似乎又变得紧张焦虑，让之前还有点自信的我瞬间觉得不自信了。
孩子爸爸关心孩子的学习我会下意识的认为，他不爱孩子，只在乎学习成绩，于是和老师吐槽爸爸，孩子很抗拒他。过年说要回老家，孩子让爸爸给她把兔龙拆了带回去，爸爸直接就拒绝说不好拆，我很生气。
我：我和爸爸说，女儿有事都不找你，是觉得爸爸不会答应，爸爸和孩子的关系，直接影响孩子未来对男朋友和老公的关系。
爸爸也没有回答，然后觉得爸爸对孩子不够重视，别人随便发个盆友圈，他都点赞，就是不给孩子点。
老师：您这样说完孩子爸爸什么反应呢？
我：爸爸是那种表面上看起来又孝顺又懂事的人，孩子现在这样的状态，他会觉得不满意，他会抱怨孩子和他不好，却不想想问题出在哪里，我也和他说了挺多他也没有表态，上次说让她和孩子道歉的事，他嘴上答应，实际上没有做。看他后面会不会行动吧，我觉得拆笼子对他来说不难，就看他有没有心。
老师：孩子爸爸为什么要和孩子道歉呢？感觉你对孩子爸爸很不满。
我：很早之前，我有说孩子爸爸对孩子管的很严，老师让爸爸给孩子道个歉，我觉得他可能不认同我说的，但是我也不想强求他，他和孩子之间的事，他们自己去磨合，让他在孩子那碰壁了，他自己就知道了。
其实爸爸有时候很奇怪，刚结婚那会儿，我说我头疼，然后手机找不到，让他帮我找，他死活不肯，说我自己的手机都乱放，那时候都给我整绝望了，不是帮我找，让他用他手机打一下我的手机，他死活不肯。
老师：之前那时候如果孩子心理问题严重的时候爸爸都不愿意道歉，那现在更是不会了吧。孩子爸爸看到了孩子成长变化的可能性，所以应该会觉得自己也没有必要道歉了。而且孩子爸爸没有道歉孩子都改变了，那肯定是不会再道歉了。
我：嗯，我想孩子自己会找和爸爸的相处方式，让他们自己磨合吧，爸爸也有一点改变，只是他不善言辞，很古板，孩子说他是老古董，一天看个电视要么就是菩萨要么就是龙啊，她其实很了解她爸爸。
老师：孩子妈妈，我感觉您说的这些话前后是矛盾的，您的感觉呢？
我：我感觉前面把爸爸说得太过分了，气消了点就又觉得他没有那么不好了。
老师：这就是我所谓的压抑。可能您会认为就是自动思维，也没有刻意的去做什么。那我是不是可以理解为，你是需要宣泄对爸爸的不满，宣泄过后就好了。
我：有的，指我对爸爸不满的压抑吗？其实对他的不满太多了。
一开始如果知道爸爸是这样的人，我是不会选择嫁给他，但是孩子都生了，这个人又是自己选的，我就认了，在我眼里他小气，自私，爱说谎，而且说谎的地方一点都不高明，一眼就看穿了。
我感觉结婚都是被他骗的，大好的青春都浪费了，他靠不住，我就只能靠自己努力。
结婚后买房，我们一起签的房贷合同，说好房产证是我们2个人的名字，结果他去办房产证时就写了他自己，我问他为什么，他说都一样啊？意思是写2个人要加钱。
首付一起出的，欠债一起还，房子还没有我的名字，我有和他说，就算不在一起了，打官司我也要把属于自己的要回来。
然后孩子6、7岁准备要二胎，一直不行，然后他死活不肯承认他的问题，我都觉得好笑，那么明显的证据摆在那里。
所以从那以后我不指望他了，一点都不指望，只希望把孩子顾好，但是我心里这么苦，又怎么照顾好孩子，庆幸现在一点点在觉醒了，想想自己好委屈，给他祖宗十八代都问候一遍，都不足以表达我的愤怒。
他永远一副吵架吵不起来的样子，我更生气，是不是我可以不用在孩子面前装的和爸爸关系还不错的样子，做一个真实的自己。
老师：这就是我感受到的明显的矛盾的地方。正在吐槽爸爸，突然就好了，没事儿了，后面这些应该就是真实的想法了。
我：是的，忽然想起我外婆，一辈子被外公欺压，老了就把对外公的恨展现的淋漓尽致，外公不能动了，连口饭都没得吃，最后就饿死了，妈妈会给送饭，有点远，没有天天送，舅妈不管，大冷天的，一盆饭就一天，好难过，她至少会恨，我就傻傻的委屈自己。
老师：所以，亲密关系其实是你的一个很深的功课我观察到的你的反应是：逃避、暗示、压抑。
我：老师，我该怎么在不压抑自己的情况下，和爸爸和孩子相处？
老师：你想跟孩子爸爸怎么相处呢？
我：离婚暂时不想，十几岁的时候，妈妈容不下，几乎都是没有家的感觉，颠沛流离的，现在至少还算安稳，如果离婚还是会和以前样的感觉，又怕和爸爸很不好，孩子为难。
老师：我看到的是，你想表达的意思是，我什么都想要。
我：老师可以明确一些和我说，这点我觉察不了，我很想要个安稳的家是肯定的，也想孩子好是肯定。
老师：那我能感觉到你既想要一个家，又想要一个老公，这个老公虽然说他哪哪儿都不好，但是呢，他起码陪在你身边，让你感觉到你不孤单，然后呢，你又不想忍耐这个老公，因为这个老公呢，带给你了很多很多的不美满，让你在这个当中受了很多的委屈。然后要跟他分开吧，因为你自己的问题，可能没办法接受分开，另外呢，我觉得拿孩子为难我，我觉得这一点是在拿孩子当借口，然后呢，比如说呃，其他的一些东西都是你想要的，我觉得可以自己先觉察觉察。
我：好的。
时隔三个月未更新，一时无从下笔，现在的我已经学会了如何爱自己，慢慢的与以前的自己和解，并且一点点认识了自己和金钱的关系，至于怎么学会的，后面会和大家细细说来，这么稳定的情绪，就生出了许多优越感，每每看到同事特别卷，或者特别焦虑的时候，就想去纠正同事的想法。
我的疗愈一直在进行着，这个过程让我觉得十分伤痛，每当我幼年时或者在大一点的创伤被挖掘出来，我就要去面对那些从小我都不愿意去面对的情绪，真的好难熬，好想逃避，但是没有办法，我必须学会和它们相处，和那些不安全感、无价值感、恐惧、悲伤、委屈、被嫌弃、被抛弃的情绪相处，我必须接纳它们。
最近我忽然觉得自己是个情感淡漠的人，没有了以前的那些负面情绪，我像是一个空壳，没有爱，也没有恨，这种感觉让我很恐惧，我感觉我的灵魂被洗礼过后，有些无所适从，我会每天练半个小时的瑜伽，情绪稳定到可怕，老师每周和我通话，我就会把自己的伤痛挖出来，在老师面前我想一个孩子，每次都哭的稀里哗啦，鼻涕横流。
真的很佩服老师，能受得了这样的我，说实在的，我自己都有点受不了自己，一想起过往的创伤，委屈痛哭是必需的，你能想象吗？一个来访对着一个心里医生一哭哭个一个多小时，有时就快2个小时，我就那么毫无掩饰放肆的痛哭，就一个字“爽”。
当然不是单纯的哭就算了，老师会引导我说出当时的感受和情绪，会让我表达幼年时受到委屈不敢表达的话。
我想起我自己从小有什么情绪在父母面前从来得不到回应的，映像最深的一次自己不知道为什么受委屈，一直哭，爸爸妈妈都当做没有听见，他们睡里屋，我和姐姐弟弟睡外面，有什么动静他们都听的见，但他们没有任何回应，还是自己睡得好好的，我不能理解，做父母的一点都不心疼自己的孩子。
初中的时候，每次去学校，骑自行车去，那条路特别长，特别难熬，一边骑车脑子里会出现各种孤单绝望的思绪，那时候不懂为什么，现在才知道，那种感觉就是很无助无望，去了学校钱不够花，有可能饭都吃不饱，而且因为狐臭又自卑被排挤，实在不行了才找妈妈求助，她的回应也是让我很失望，在我看来，有任何找父母根本得不到任何的解决，得来的还是无助无望的感觉。
所以我从骨子里面不相信有无条件的爱，我从骨子里面透着深深的自卑，觉得自己不配拥有任何的亲密关系，扮演着受害者的角色。
三十多年的认知要改变确实很难，老师扮演着我父母的角色，把我重新养育一遍，认真听我倾诉，认知听我抱怨，接纳我所有的负面情绪，我能感受到老师是真的在很认真的帮我。
从老师这里我有了许多不一样的体验，被允许、被接纳、被理解、和我共情，遇到老师是我的幸运，使我相信我是被爱的，即使我不那么完美、也可以不优秀。我的内在小孩在一点点被疗愈。
我的命运在遇见老师的那一刻，已经开始悄然改变，就算疗愈过程非常痛苦，感觉被生生扒去了几层皮，扒去了我的强势和故作坚强的伪装、我越来越真实的面貌就呈现出来了，让我觉得受的那些痛苦都是值得的，后面的路或许还很长，但是我不再畏惧，甚至很迫切的想要看看最后那个被扒光的真实的自己是怎样的。
和下属发生了的矛盾，她最近一直很焦虑，抱怨产能来不及，我算了人手是够的，她又说后面有很多件号要生产，然后我说你把当天要的先做，告诉她怎么安排，她不接受，她说那些人员都不能动，要赶后面的件号，所以今天的件号她自己再赶，一边赶一边抱怨来不及，科长问她怎么回事，她说一直和我反应我都不处理，我说我有告诉你怎么做了，你一直不接受，她说这个件号很重要，等下人员错了你就等着整修吧？
我当时特别生气，管理本来就是安排工作的，自己在那做，又要一直抱怨，科长说先给她调整一下岗位，然后昨天下班心里就怪怪的，有点觉得对不起她，她做事确实不偷懒，但是老是把自己弄的很忙，手忙脚乱的，后来想想，也不是我的问题，她自己的人生课题她自己去面对！
晚上我思考了一下，她的焦虑确实给我很大的压力了，但是她又不肯做一点改变，觉得都是我们为难她，她都已经做得很累了，这件事情我感觉有了负担，其实照现在的人力，每天产能都不会有问题，感觉她也是那种希望我们以她的意志为转移的人，我很生气的点在于一直和她沟通都不听，然后又直接甩锅说我不处理，虽然已经澄清了，但是心里的愤怒还是没有完全消掉。
老师：我能理解你的这种感受啊，就是我非常能理解你，你觉得这个人你怎么这样，我跟你说多少遍了，你怎么就是听不懂呢？你怎么就是不能够按我的想法来呢？那我们再转换一下视角啊，就是那你也看到了，你也说了，你这个下属似乎就是特别轴，他好像比你还轴，那你说在这个时候，当你一直在说他为什么就是不听你的的时候，他会有什么样的想法呢？他会不会想，哎呀，你作为一个我的领导，你为什么就不能体谅体谅我呢？你为什么就不能够体谅我一下，按照我的想法来呢？
然后另外啊，就是当我们把注意力都放在对方身上，然后想着我怎么去解决他的这个问题的时候，我觉得可能在这个点上，似乎这个题，这个难题根本就没有办法解决，但是啊，如果把这个目光放在自己身上，我怎么样让自己舒服一点，那我现在就是碰到这个问题了啊，我怎么样解决，或者说我做一些什么能够让我自己更加舒服，能够让我自己不再陷入到麻烦里面。
我：嗯，其实我觉得我一直挺体谅她，也觉得她挺辛苦，她以前都还挺好，就最近很焦虑，而且像唐僧一样碎碎念的，然后今天我也不听她念了，她去找股长念了，刚好今天有两个人请假，然后股长给她派了两个人，有的时候股长也是看人看得很紧，不让我随便调动，我也和股长说她这样碎碎念我真的受不了，焦虑都转移给我了，然后今天她就给了两个人。
其实我是夹在她和股长中间的，股长有时候不喜欢她的工作方法，而且很喜欢插手，她会把股长对她的迁怒，来我面前碎碎念，我就不管了，她们自己去调整吧！
以后安排给她的事，她能完成就好，不舍得调动不能完成又要碎碎念我也不听了，她自己负责之前股长一直和我说她的工作安排不好，我都是护着她，她们的事让她们自己去处理，我也不想参与了，属于我工作范围内的我去关心一下就好，夹在中间，挺累的，不关注她们怎么了，关注我自己怎么了，关注我自己的情绪，其实真正困扰我的不是工作，而是情绪。
我知道问题出在哪里了，我太想当个好领导了，才把自己搞这么累。
老师：我可以这么理解吗？你觉得问题出在：太在意别人的看法，是吗？
我：是的，我其实想做到让股长也没意见，下属也没意见，试图从中调和，下属之所以碎碎念，也是不满股长的安排和插手，所以怄气，根本听不进我说的话，而是一直证明她真的很忙，以后她们之间的事她们自己去处理，我也不想管了，毕竟股长主管生产。
老师：如果你现在抽离出来，以看电视剧的视角，重新看这三个人的互动，你会有新的想法和领悟出来吗？
我：其实这个事情股长也没有错，觉得她安排不好，做为主管她就是做管理的，而我似乎对股长有些偏见，把下属作为弱者，忽视股长说的话，或许她说的是对的，而下属一直陷在自己的情绪里，一直试图证明自己真的很忙，而没有去解决真正问题，我也被下属的情绪带偏了，如果我们都心平气和的去解决生产来不及的事，其实很快就可以解决了，股长也会配合安排，比较她是主管生产进度的。
老师：我说一下我的感受哈，不一定说的是附和你们现实情况的，如果哪里不对，你及时指出哈，我看到了“三个都特别想要证明自己是对的“的人。下属也许是想要通过工作来证明自己的价值。而下属的直属领导是想要通过这个协调的过程来证明自己的存在感，自己的正义感，自己的能力和沟通价值。高一级的领导，想要通过一系列的操作来证明自己的绝对管理能力，谁都无法超越，想要下属绝对的听话。而这三个人在这个过程中，都因为对方对自己的不认可、不理解、不看见，而进一步加深了自己的执着。
我：老师说的都对。
虽然和老师把与同事之间的事梳理了一遍，但是我心里的节依然没有打开，还是很焦虑，而且我自己使劲的觉察也觉察不出来，问题的点在哪里，这个情绪的点出在哪里。
到了周六，和老师通话，又聊起这个，老师问我：这件事情影响了你这么多天你都还没有过去，你想知道问题的点在哪里吗？可能接下来我说的话会有一些让你觉得接受不了，你要不要听。
我说要，我觉察了这么多天我都找不到这个点在哪里？我就是想找出这个问题的点在哪里？
老师说这个也不是找问题，这个过程，她没有谁对也没有谁错，咱们只是借着这件事理清一下事情的经过。
然后和老师聊起我可能把同事当成是自己了，所以会有愧疚感，至于为什么会把她当成我自己，忽然想起来，她也和我一样，有狐臭，每次她在我旁边坐下，我就会很嫌弃那种味道，于是给她推荐香体露，但是她很不以为然的拒绝了我。
老师说那她有狐臭为什么你会这么在意，我说我就是不喜欢那种味道，老师让我说：为什么我比她还要在意她有狐臭，为什么我比她还要在意她的味道，复述十遍。
我说我说不出口，当老师让我说这句话的时候，一股莫名的羞耻感和委屈涌上心头，泪水夺眶而出。
老师说必须要说，不然咱后面要做的事无法继续说下去。
我哽咽着复述着：“为什么我比她还要在意她有狐臭，为什么我比她还要在意她的味道”大概七八遍的时候，脑子里就蹦出来一张带着嘲讽的微笑的脸，那是我的初中同学，曾经也嫌弃过我有狐臭，当面嘲讽我，拒绝和我坐在一起。
那张脸就刻进了脑子里，挥之不去。
我终于找到那个点在哪里了，这个点这么深又这么伤，勾起了我无限的委屈，原来我一直都这么不能接受初中时期的自己，而且用嫌弃自己的方式去对待我的同事。