八、完美主义型 一心为公婆、孩子付出，先生却搞外遇

她将自己的价值绑在别人的眼光里，这是她与先生无法建立真正亲密关系的原因。

“这是你最爱吃的鸡翅，来，我特别留给你的，赶快吃吧。”

“那妈妈你爱吃什么？”女儿抬起头，问了妈妈这一句。

“我好像没有特别爱吃什么。”刚下班的妈妈一边回答，一边忙着准备晚餐。

每一天，她都像被时间追着跑。身为职业妇女的她，就像停不下来的陀螺一样。

尤其，她特别喜欢把家里打理得舒适妥当，让家人舒服地过日子，当个先生满意、公婆称赞的好媳妇。

只是，她从来没想过，这么爱家的她，还会被先生背叛；也从来没想过，原来努力，不一定就能够让家庭幸福美满。

当先生要她签字离婚时，她委屈地想着，自己到底做错了什么。

她是家里的长女，她的母亲从小就要求她要当弟妹的榜样。她不但教导弟妹功课，成绩也很好，总是前三名。

结婚后，她以公婆、先生为主，从来不跟妯娌争执，也不计较；在职场上，也是以老板的意见为最大的考虑。但她其实不快乐，她常想，自己好像是一个完全没有自我的人，她的需要好像自始至终都被排在后面，但若是要她为自己想、要她爱自己，她也不知道从何做起。

她知道先生和她之间无法真正地亲密，但她也说不上原因。她的想法只有两个——一个是指责先生不忠，另一个是责怪自己，会不会是哪里做得不够好，才会让自己被先生丢下。即使如此，她还是不知道为什么自己会被离婚。

心理咨询师这样说：

你身边有像她这样的人吗？习惯将自己的需求压到小小的，但却充分满足别人的需求。她了解家里每一个人的习惯，但没有一个家人知道她要什么。

也许，她只是习惯活在别人的期望里，习惯吸收身边的人的眼光，并尽力达到别人的期望。万一没有了这些标准和期望，她还不知道自己要做什么。

但是，这样的人是很辛苦的。以她来说，她过度追求满足每一个人，借此展现自己是好太太、好媳妇、好员工，但却失去了自己的疆界，让别人不重视她的需求，也看不见她的渴望。

自我价值薄弱

她习惯别人对她寄予厚望，并一次次地达到成功。在她的人生中，她像是不断地找一座山给自己爬，当爬到山顶时，她期望身边的人给她鼓励和掌声，然后再从身边的人的期望中，寻找下一座山去爬。

她常常将事情往自己身上揽，觉得没有自己不行。别人的冀望给了她一个舞台，如果达成了，就是“好”，如果没有达成，她就会认为自己是没有价值的、没有用的。

她将自己的好绑在别人的眼光里，这是她与先生无法真正亲密关系的原因。她无法袒露自己的脆弱或需求，因为她觉得那样是弱者，也会不完美，但这反而让她和先生的关系渐行渐远。

失衡的亲密关系

另一方面，当她愈是劳心劳力，就与先生的关系愈失衡，也让先生愈觉得可以予取予求。毕竟在亲密关系里讲求的是对等的地位，当她愈是被很多事情追着跑，先生就可能愈落得轻松。当她愈是把责任往自己身上扛时，先生就愈是被默许成骄纵、不负责任的人。

所以，在关系中寻求一种平衡，并且适度地袒露与表达自己，都是促成更亲密关系的要件。

摆脱父母婚姻关系的练习：

你有完美主义的倾向吗？这个完美主义从哪里来？是来自原生家庭吗？小时候的你，是否如果表现不好，就不会被家人赞赏，或被家人接受？我们现在可以从以下的问题检视自己在关系中的心态，以及被原生家庭影响而变成什么样的人。

1．（ ）你是否过度期望在生活中不要出错，以避免被嫌弃？

2．（ ）你是否对于“自己无能”的评价，过度敏感？

3．（ ）你是否担心遭人完全放弃，所以执着在满足别人的期望？

4．（ ）你是否有过人的警惕感，常把事情想成是自己的错，并尽力满足别人？

5．（ ）你是否期许生活中只有赞扬，完全不要有批评最好？

6．（ ）你是否需要花很大量的心力准备工作，让自己免于被挑剔？

7．（ ）你是否吹毛求疵到让身边的人很受不了？

8．（ ）你是否把标准定得过高，常让自己感到疲惫？

9．（ ）你是否因为某些“应该”或“必须”的信念，在全力以赴之余，仍忧心忡忡自己不够好？

10. （ ）你是否期望事情总要万无一失，而压榨着自己，在事情完成后感到精力用尽？

11. （ ）你是否因为避免遭人非议，就想要过度掌控？

12. （ ）你是否常将事情想成“非对即错”“非黑即白”的二分法？

13. （ ）你是否曾被朋友说“顽固”或“固执”，但你觉得是别人的问题？

14. （ ）你是否过度想要别人赞同你，不然就觉得自己没有价值？

15. （ ）你是否过度在意别人的期望，一旦没有期望，就觉得人生没有目标？

若有七题以上是“是”，那么表示你对自己过于苛刻。你不准自己有不够满意的表现，也有可能你过度在乎别人的眼光，而压得自己喘不过气，这些都会造成你和周遭的人有某种程度的隔阂。

你对于“别人向你投以满足的眼光”上了瘾，但却过度压抑着自己实际的偏好。

请你开始练习着思考自己的喜欢、偏好、渴望、厌恶，并记录下来，再找个你信任、能接纳你想法的人，与对方分享你的这些想法。

我喜欢____：。

我偏好：____。

我厌恶：____。

我渴望：____。

我们每个人都一样，无法满足所有人，我们当然也不会被所有人喜欢或讨厌，就像你会同意某些人的说法，但也会不同意另一些人的说法一样。

当我们不被同意的时候，其实并无损你的自我价值，因为对方不同意的是你的看法，并不是你这个人，你不需要就因此否定自己。

而我们达不到别人期望，或许有各种原因，请别一开始就责备自己。看见自己的需要，允许自己自由，才能真正看见别人的需要，允许别人也自由，这样才能让彼此的关系更靠近。