第十二章
婚姻要懂心理学
克服“婚前恐惧症”
如今，越来越多的准新人想结婚又怕进“围城”，一些即将举办婚礼的准新人由一直对婚姻殿堂的向往和憧憬，变成了婚礼之前的焦躁迟疑，甚至觉得难以面对婚姻、害怕婚姻。这并不是双方感情出了问题，而是有一方出现了“婚前恐惧症”。
一对男女打算在年底结婚，准新娘却似乎有些迟疑，口口声声不同意，说她害怕结婚。
她开始爱上频繁地转乘公车，即使几百米远的距离，她也希望有两次以上的转乘机会。她最喜欢乘那种大大的空调冷巴，以求快速回家。但回到家后，一看见请柬上有她和未婚夫的合影，她就赶快移开，呆呆地坐在地板上发愣。天天如此。
除了婚前恐惧症，她很难给自己目前的状态一个合理的解释。
据心理专家介绍，患婚前恐惧症的人群比例中，女性要大大多于男性，同时二者的恐惧因素也有很大差别。女性主要担心婚姻会产生变数，爱情不会长久。据社会心理学家介绍，婚前恐惧症是因为生活紧张，总渴望一种自由散漫的生活所致。而由于平时经常听到关于婚姻的探讨，特别是经常经常听到涉及夫妻矛盾和责任关系的话题，所以准新人很容易产生一种恐惧心理和逃避心理。尤其是现在婚前同居现象日益普遍，未婚青年对婚姻的期待心理更是相当程度地减弱了。由于同居而对婚姻失去新鲜感，对婚后责任产生更多考虑，所以更容易表现出对结婚的恐惧。婚礼的演变也是产生婚前恐惧心理的重要原因。以往结婚多为父母操办，而现在多是年轻人自己料理。结婚时很多繁杂的事务也会使年轻人产生心理疲惫感和恐惧感。另外，由婚姻带来的家庭重组更是必然会带来情感和经济上的摩擦和碰撞等，这也从侧面加剧了婚前恐惧症状。
婚前恐惧症对生活和工作都会有一定影响，通常表现为烦躁、脾气急、爱发火，有的人则沉默寡言。专家指出，如果担心不适应未来的共同生活，在出现一系列恐惧症状后，双方不妨经常到对方家里多坐坐，了解他（她）的家人，与对方以及对方的家人多交流，直接或间接地了解未来的家庭成员，该过程也是心理逐渐适应的渐进过程。对婚姻的持久性表示怀疑和恐惧时，要保持开放的心态，去跟对方沟通交流，进而打消这种疑虑。如果对方突然不愿意结婚，不要急着否定双方的感情，应该多问问其担心和顾虑的原因。如果协调好，对婚后的生活也是很有利的。
新婚心理调适
当恋人们带着美妙多姿的想象和天真烂漫的愿望步入婚姻的殿堂时，却发现在白色婚纱的炫目光影背后不再有罗曼蒂克的情调，而是平凡、单调的“锅碗瓢盆交响曲”。由天马行空到脚踏实地，理想与现实的极大落差很容易让新婚的人们陷入迷茫和困惑之中。因此，新婚夫妻需要正视婚后的心理变化与冲突，并及时调适。
1.心理失落感调适
热恋与婚姻是有很大差别的，一下子从无忧无虑的浪漫跌进了琐碎、操劳的现实生活，许多新婚夫妻，尤其是妻子，会产生心理失落感。许多新娘子抱怨：恋爱时，男朋友总是主动请求约会，送到家门口；会牢牢记住自己的生日和情人节，并送上精心挑选的红玫瑰，为自己唱歌跳舞，大献殷勤；闹矛盾的时候，不管谁对谁错，总是小心翼翼地赔不是……可结婚后，他像变了个人似的，不像以前那么好了，原来他一直都在骗人。其实，并不是男方不好了，更不是什么欺骗，只不过他认为，成了家就该养家立业，只卿卿我我怎么行呢？于是他就将很大的精力投入到了工作与事业中，自然不像以往那么殷勤了。另外，恋爱时双方都注意给双方以良好的印象，较少显露出弱点和不足。婚后，随着生活的深入和时间的推移，双方各自的弱点逐渐暴露出来，也容易出现感情的摩擦，从而引起心理失落。解决这个问题，最关键的是双方要互相理解和体贴，不要强迫别人按照自己的意愿行事；要正确理解并接纳恋爱和婚姻的正常差别，努力保持激情与琐碎生活的平衡。
2.性格与生活习惯的磨合
新婚之后的一段时间是两个人的“磨合期”。性格需要磨合，生活习惯也需要磨合。生活是由许许多多具体的生活琐事组成的。两个人的家庭出身、文化背景、性格特征、兴趣爱好都不尽相同，生活在一起难免发生矛盾，比如，一方喜欢整洁而另一方喜欢乱放东西；一方不修边幅而另一方有“洁癖”；一方节俭而另一方却大手大脚；等等。所以，许多新婚夫妇经常为鸡毛蒜皮的小事争吵，伤害了夫妻感情，破坏了家庭和谐，甚至会闹离婚。婚后“磨合期”一般至少要半年至1年。这段时间内，夫妻双方要正确认识“磨合期”内矛盾的必然性，尽量站在对方的角度去看问题，欣赏对方优点的同时也要接纳对方的缺点。不要太固执，要学会容忍、变通，就像富兰克林说的：“结婚以前睁大你的双眼，结婚以后闭上你的一只眼睛。”说的就是在婚后要包容对方。
3.化解自由与责任的冲突
步入婚姻后，双方必须负起应有的责任和义务。恋爱时虽然也需要负起一定的责任，但毕竟比较自由。比如，你把女朋友送回家后，还可以和其他好朋友一起去酒吧喝酒，去KTV唱歌。结婚以后就不行了，如果丈夫经常要和朋友一起喝酒、打牌，把妻子抛在脑后，妻子当然不能接受。结婚前，女孩除了享受男朋友的殷勤，回到家还能享受爸爸妈妈的照顾，吃喝不愁；结婚以后，妻子通常在下班后还要做饭，如果下班后就躺在床上吃零食、看电视，全然想不到丈夫下班后的饥肠辘辘，矛盾就难免了。还有，如果你的爱人在家是最小的孩子或是独生子女，在家时一般都是别人想着他（她），那他（她）的责任心多数要差一些，结婚后就不怎么懂得为别人着想，矛盾也可能要爆发出来。矛盾是在所难免的，关键是双方要相互体谅，化解责任与自由的冲突。总之，结婚以后，双方都不能再“为所欲为”，要增强责任心，做一个像样的妻子或丈夫，这样婚姻才能持久。
4.调解性生活中的矛盾
性生活是婚姻生活的重要组成部分。新婚夫妻都没有太多的经验，难免会配合得不和谐。女性容易对疼痛感到紧张、惧怕，但也对性生活充满期望；男性则容易对自身的能力、对方的满意度感到紧张、有压力等等，这些都会影响性生活的欢愉。新婚性生活的美满与否，会对以后的夫妻性生活心理和质量产生很大的影响。因此，要注意努力化解性生活中的问题。
对于婚姻阶段女性方面的种种问题，夫妻双方应一起克服。
新婚夫妇如果初次性交顺利、和谐、欢愉，就会品味到新婚的幸福和甜蜜。如果不顺利或没有快感，就可能产生失望感。反复多次之后，就会影响美满婚姻的情感基础。其实，新婚性生活不顺利是很正常的，新婚夫妇一般要经过3～4周之后才能有满意的性交。因此一时不顺利，不能抱怨妻子不行或丈夫无能，更不能因此灰心失望。
婚姻不是爱情的坟墓，也不是浪漫的爱情童话，它是实实在在的生活。生活中不能没有锅碗瓢盆、油盐酱醋，婚姻中的不和谐、矛盾也要由夫妻双方共同化解。幸福美满的婚姻需要夫妻共同创造。
当心婚后“爱情沉默症”
处于热恋中的青年男女，总有说不完的情话、诉不尽的蜜语。虽说现代的恋人已经不像从前那样勤写情书，但是“煲电话粥”所花费的时间与金钱却是非常可观的。古今中外用于描写爱情的字句，用于热恋的每一对青年男女总是非常贴切的。而婚后的夫妻，却似乎在热恋时已把情话说完，日常生活中的话语变得非常简单，如“喂，饭做好了没有？”“快点去买包盐回来！”“你怎么那么讨厌啊。”研究发现，许多人认为，一旦成为夫妻，就是自家人了，他爱我，我爱她，天经地义，何必再不厌其烦地说出来呢？作为夫妻，他应该做他的事，挣钱养家；她也应该尽她的本分，相夫教子，两人没有必要假惺惺地客套什么的……这是目前一些夫妻对待感情交流所持的态度。在这种观念支配下，中国的已婚男女一反热恋的亲密与热烈，对婚后夫妻情感的表达往往显得忸忸怩怩，甚至到了近乎无话可讲的地步。这样的夫妻，其实是患上了“爱情沉默症”。
陈昊和沈宛相恋3年，终于在去年10月登记结婚。两人在恋爱时亲密无比，经常看电影、逛公园、说情话、发短消息，恩爱无比。在去年夏天，陈昊凭着鲜花和钻戒，彻底征服了沈宛，于是两人开始张罗着结婚，并于“十一”踏入了婚姻的殿堂。
初入婚姻之门，两人很是激动，蜜月期情意绵绵，颇有“只羡鸳鸯不羡仙”之感。但是，当婚假休完，二人正常上班以后，情形就变了。陈昊工作挺忙的，公司离家又远，每天回来都感觉很累，谈恋爱时的那种生龙活虎的精力似乎不复存在了。所以他往往吃过晚饭，洗漱过后，上床看会儿电视就睡着了。有时兴致来了，也会上上网，打打游戏。沈宛感到老公对自己的爱不像以前那么多了。有时问他几句，他只会回答是与不是，仿佛没有什么精神，也不太愿意回答。有一次，沈宛问陈昊：“我们周末回我妈家好不好？”陈昊答道：“是！”沈宛有些火了，说：“我问你好不好，你怎么回答‘是’，是什么意思啊？你是不是烦我了？我看我们谈恋爱的时间这么短，我这么快被你追到手，你就不知珍惜了。”
陈昊听了，也不相让，说：“你不知道我工作很累吗？一点也不知道体谅我。这些小事，你安排一下不就行了。”沈宛听了更加生气了，于是两人就吵了起来，之后一段时间他们便陷入了“冷战”。虽然一段时间之后又恢复了正常，但彼此心中都留下了“心结”，经常会为一些生活琐事发生口角，常常“冷战”。沈宛知道他们彼此还爱着对方，但婚姻却一直在这种危机中继续着。
“爱情沉默症”的表现主要有：
·很少对爱人说一些十分甜蜜的话；
·从不向爱人认错；
·两人从不共同讨论性生活问题；
·很少去想爱人需要些什么物品；
·常常觉得与爱人聊天是浪费时间；
·喜欢一个人做事，不愿意与配偶商量；
·认为故意取悦对方是庸俗的；
·搞不清爱人对自己的感情如何；
·爱人做了件自以为得意的事，你却不以为然，觉得没有什么了不起，不值得庆贺；
·遇到矛盾或问题，夫妻俩经常生闷气；
·认为“在爱人面前认错很丢人”；·有些事心里很不满，可又怕说出来伤了夫妻的感情；
·不知道爱人对自己哪方面不满意；
·婚后很少坐下来交流感情；
·爱人生气时，常常置之不理；
·有许多话不愿意与爱人说；
·在爱人面前谈论想法时，对方常常显得心不在焉；
·两人在一起时，常觉得无聊；
·很少去探究爱人为什么总是情绪不好。
对于“爱情沉默症”，专家认为这种现象很正常，也很普遍。有人曾经说过：“男人把追求异性当成自己的事业，一旦追到手，就会转移目标去追求另一份事业。”其实男女双方都一样。结婚之前，双方都会把爱情当成自己的事业，苦心追求、经营，而结婚以后，各自又会去追求自己的事业，比如说男人可能把心思放到工作、升职、加薪上，而女人可能把更多心思放到孩子身上，抑或其他方面。其实人在婚后不再投入与恋爱时同等的精力是感情发展的自然过程，并不是变心或是其他什么，因为恋爱时过多的精力投入本身就是一种非健康的状态，不可能永久，人总要恢复正常状态。所以多数人在婚后会陷入沉默，或者有些矛盾也属正常。而此时如何经营自己的婚姻就显得尤为重要了。有不少夫妻在婚后一直相濡以沫、相亲相爱，这说明他们双方都比较懂得经营，遇到生活上一些乏味小事或一些小摩擦，都会处理得比较好。但是多数夫妻还是不懂得经营，只能任由彼此陷入沉默，平淡地生活。
除此之外，还有许多原因可能会导致“爱情沉默症”。当然，如果夫妻之间已不再相爱，或一方有了外遇，则“爱情沉默症”只是“伴随症状”而已。那么，“爱情沉默症”如何治疗呢？
1.打破错误观念
婚后，生活确实变得现实多了，但只有不断发展类似婚前的那种恋情，平凡的生活才会产生乐趣，人才能从生活的烦琐中体味到人间的幸福。否则，每日埋头于生活琐事，会渐渐让人产生厌倦情绪，进而使“婚姻是爱情的坟墓”得到印证。
2.不要总想自己的尊严
夫妻间不应当笑话谁主动了、谁得面子了等。因为主动和热情本身就是对爱人的一种尊重与依赖，对方若以此取笑，岂不是不知好人心？
3.学会共同创造新生活
多在生活中安排一些娱乐项目与交流感情的机会，因为这不仅仅是巩固和发展夫妻关系的需要，同时也是对繁忙、紧张工作的调剂。它能使人们能从紧张的工作中解脱出来，以旺盛的精力和充沛的体力继续工作与学习。
4.正确认识“男子汉”
真正的男子汉，应该是既懂大义又明细理，既有七情六欲又会适当地进行表达的人。那种缺乏温情的、冷酷的男人，实际上是心理不健康的男人。
5.增加性生活的和谐
和谐的性生活是强化夫妻感情的一种黏合剂。夫妻间如果在性生活中有了障碍，一定要去寻求专门的科学指导。否则，一生中几十年都会在痛苦中度过。
“家庭暴力”的背后
当一个男人需要他的妻子，却宁死不肯承认害怕会失去她时，会发生什么情况？心理学家给出了答案：他可能企图贬低她的价值与地位、阻挠她的社交，以防止她被外面的人抢走；他也可能诉诸身体暴力，把自己内心的积怨一股脑儿发泄在她身上，恐吓她不得离他而去。
美国印第安纳大学心理学家艾美·霍兹沃斯·梦露博士是一位研究家庭暴力行为的专家，根据她参考许多这方面的文献所得出的结论：“在丈夫打老婆的案例中，多数男人的暴力行为都不是偶尔为之。”她还强调：“这种男人通常十分依赖自己的妻子，生怕在妻子面前碰钉子。这种恐惧心理会造成不断的争吵，如果他们一时控制不住而对妻子暴力相向，事后总是懊恼不已。”她的报告还指出，只要接受一般心理治疗，男人打老婆的行为通常会大有改善，他们会变得厌恶暴力。
过分敏感的男人成天盯住老婆不放，一旦她流露出半点不耐烦的神色，他便立即拳脚相加。这种男人需要接受密集的心理治疗，以便铲除心灵底层的嫉妒感及“没人要”的恐惧。
另外，还有一种男人具有反社会性格，他们打老婆的行为最粗暴，而且会刻意在精神和肉体上虐待老婆，让老婆怕到骨子里去。这种最爱滥用暴力的男人通常已经坏得无可救药。所幸，根据多数心理医师的临床报告，属于“真正的坏男人”的个案并不太多见。
老王是汽修厂的钳工，他对打老婆所造成的后果算是有了切肤之痛。
“我过去总是把责任推到老婆一个人身上，经过单位和街道办领导的教育，我认识到，是我自己对事情的反应过于负面了。老婆被我打，并不是因为她有错。我的老婆缓解压力的方法有点奇怪，她会尖叫、捶桌子、在屋里走来走去、猛跺脚、用力把门关上或拽着孩子的手把他们拖来拖去。在那种气氛下，我觉得她根本不可理喻，如果继续在一旁看下去，我只有大发雷霆，狠狠揍她一顿。但我爱我的老婆和孩子，所以不想再打他们。在我看来，我所有的暴力或恐吓行为都只有一个目的：掌握自己的生活。我依照自己的感觉去做了，可是家庭却从我的指缝间溜走了。这种结果使我难以承受，我却又不得不坦然面对。我认为，女人也该负起某种责任（审慎控制自己的行为，在第一次被丈夫打时，应该立即采取回应的措施，如此一来她才能获得援助）；至于男人，更应该勇于负责，并且承认打老婆是可耻的行为。”
心理学家认为，家庭暴力很明显是个人抉择或意志的产物，这是男人重拾驾驭感、权力欲的方法之一。根据经验，男人的暴力行为与他是否有能力处理自己的愤怒情绪无关，倒是与是否有能力面对自己的害怕、悲伤等其他情绪有关。暴力是一种后天学习的行为，可以用毅力、沟通、感情和冲动控制等方式加以取代。如果一个人能够接受事实，坦然承认自己无权控制他人，就可以避免暴力行为的发生。
电视剧《不要和陌生人说话》中主人公的活动场景，都是在格调优雅、富于品位的居室里，但上映的却是一幕幕发生在医生丈夫与教师妻子之间的恐怖镜头。
作为中国首部反映家庭暴力的电视剧，它将长久以来家庭中存在的暴力现象揭示出来，因此引起了人们的广泛关注和强烈反响。该剧最大的“卖点”在于，恶魔一般的施暴者—安嘉和医生竟然是一位外表温文儒雅、事业有成、受同事尊敬的高级知识分子。
目前，“高智商”家庭暴力令人触目惊心。调查表明：中国的家庭暴力在20世纪90年代比80年代上升了近30%，而家庭暴力的施虐者也正呈现“高智商”的趋势。在存在家庭暴力的各类型家庭中，知识分子至少占了1/4。
在《不要和陌生人说话》剧中，贤惠善良的妻子梅湘南因为年少时曾经失身，而成为丈夫安嘉和施暴的主要借口。
在北京，妻子遭受丈夫暴力也是很普遍的事。北京某心理咨询服务中心的数据显示，在虐妻的丈夫中，受过大专以上高等教育的占到了60%，其中5%是硕士和博士。在这些动辄对妻子拳脚相向的暴力丈夫中，有国家公务员、教师、医生，还有科技工作者、公司职员、高级白领……他们实施家庭暴力的借口主要有性生活不和谐、怀疑妻子有婚外情、性格不合、经济问题、婆媳矛盾等，他们的手段有下毒药、烧蚊帐、开水烫、用刀砍、性虐待、赶出家门、限制自由等。
安嘉和是这类人的典型化与集中概括，他身上有着很多知识分子共有的社会病态。专家分析说，他拼命地殴打妻子，从根本上说是源自于他对自己的婚姻感到无法控制的一种深深的恐惧，一种对他人的怀疑和不信任，就像他曾经警告过他妻子的一句话—不要和陌生人说话。这种怀疑和不信任归根到底来自于他对自身的无法把握和不自信。
知识分子过分讲求完美，同时又比文化低的人更好面子，这往往成为诱因之一。一位心理咨询专家这样说：“当对婚姻的过高期望与现实发生矛盾和冲突的时候，他往往会暴露出与平日的温文尔雅极端相反的另一面。”另外，生活、工作中的巨大压力也往往使他们的心理变得异常脆弱，因此，为了转嫁自己的苦闷和压力，无形之中，殴打妻子、儿女就成为了他们发泄内心苦闷和紧张的方式之一。
婚姻的“头号杀手”——婚外恋
婚外恋，就是婚姻关系中的一方同与配偶以外的异性发生情爱与性关系的行为。在现实的社会生活中，这种现象屡见不鲜，而且还有日益增长之势。婚外恋问题不仅直接关系着家庭中婚姻关系的稳定，也直接影响着社会整体的文化道德观念。
对于婚外性行为的评价，人们较为一致地把它当做一种不道德行为而予以谴责。从理论上讲，真正的爱情只能发生在一对异性之间，而不可能同时存在于一个人与两个异性之间。如果夫妻间一方与婚外的异性发生爱情关系，其结果必然是降低对配偶的情爱与性爱，或干脆排斥配偶对自己的爱情。因此，无论是婚外性行为还是精神恋，无论是暂时的还是长期的，对配偶的伤害和对家庭稳定的破坏作用都是一样的。
性格内向的汪燕是个贤妻良母，有个祥和幸福的家庭。她一直以为自己和性格互补的老公能携手走完一生的路，因此她心甘情愿做了他身后的女人。然而，她没有想到，她的贤惠和付出并未能守住老公的心，他还是和一个年轻的未婚女孩走到了一起。当知道真相的汪燕跟老公讨说法的时候，他却左右为难。汪燕不禁喟叹——老公，你的责任心究竟要给谁？后来，那个女孩怀孕了，老公提出和她离婚，汪燕拒绝了，她舍不得离婚。后来那个女孩把孩子做了，但之后，老公却依然跟那个女孩在一起，并且很少回家了。
一个完整的家庭就这样支离破碎了。
婚外恋作为一种社会现象，当然存在着产生这种社会现象的生理与心理基础。婚外恋一般包括两种情况：一种是婚外性行为；另一种是没有性行为关系，只存在着一种“柏拉图”式的精神恋爱。如果从时间上分，婚外恋既有短暂的，也有长期的。
婚姻的感情基础不牢是产生婚外恋的首要原因。随着社会的发展、生活水平的提高和人们对生活需求观念的更新以及价值观的改变，意识中的那种对婚姻生活的不满足感越来越强烈地表现出来。于是，原先维系男女之间爱情的链条断裂并导致了情感逐步淡化。这时，如果对夫妻双方的关系不能进行有效的调适，不能重建并更新夫妻间的爱情，双方或一方就可能产生移情别恋的动机。在这种情况下，一旦遇到合适的异性，就很自然地会导致婚外恋。
心理学研究表明，人的需要满足与否直接影响着人际关系的形成和发展。需要得到满足，对人际关系就起着增强的作用；反之，就会削弱人际关系；需要若长期得不到完全满足，就会使人际关系疏远或中止。夫妻间爱情的发展同样遵循这一规律，夫妻中任何一方心理上或生理上的需要长期得不到满足，都有可能导致夫妻间心理上的隔阂，甚至使感情发生转移。
婚外恋问题作为人类两性间的关系问题，当然有其生理的依据，但更主要的是一种性心理行为。从社会的角度来讲，婚外恋对婚姻体制构成了严重的威胁，具有明显的反道德性质。
心理学家发现，孤独感常是促成外遇产生的主要原因。一个人要是没有人与他分享生活中的大大小小的事件，孤独感便会油然而生。如果夫妻间缺乏亲切友好的感情交流，一方或双方便会感到孤独，以致产生婚外恋。
夫妻间性生活不只是一种宣泄和生理需要的满足，主要还是维持夫妻感情的纽带。它不应仅仅是肉体的交合，还应伴随有情感的交流。如果在性生活中缺乏感情的分享，有一方就会感到孤独和寂寞。人的感情就像一座火山一样，不会永远沉寂，总会有爆发的一天。而一旦爆发，就会产生一种巨大的破坏力量。很多有婚外恋和外遇的人坦然地承认，与他们发生性关系的人要比他们的配偶有更大的吸引力。
由于单调造成的厌倦是造成情变的主要祸因。结婚几年后，生活的热情开始冷却。如果夫妻双方不能探索、寻找出新的、更令人满意的生活方式的话，则在这平淡无奇的背后就会孕育着人的好奇心的总爆发，不甘寂寞的人便会寻找能够重新弹奏起交响乐的另一根琴弦。
夫妻间的争吵固然难免，但如果争吵太多，即所谓的“大吵三六九，小吵天天有”的话，就会使配偶的感情遭到过多的伤害而产生隔阂和更大的心理矛盾冲突。当一方因饱受伤害而达到忍无可忍的程度时，其对夫妻生活就会产生厌倦，进而丧失与配偶一起生活的信心。
一些社会心理学家认为，婚外恋之所以呈增长的趋势，根本的原因还在于缺乏真正的离婚自由。当今社会对离婚的观念还是相当陈旧和落后的，一些已经“死亡”或应该“死亡”的婚姻，由于受到来自社会各个方面包括工作单位、家人、司法机关、亲朋等的干预，以及当事人子女、经济等原因的影响，当事人会因离婚代价太大而却步。这样，婚外恋就悄悄地产生了。
男女婚外恋的心理差异
在现实生活中，情人们由热恋而结婚，爱情也由浪漫神秘的天堂回到了实实在在的日常生活中，夫妻的爱情生活体验也慢慢在改变。
有些家庭，婚后的生活虽然平淡无味，甚至苦不堪言，但由于种种原因，夫妻却不离婚，硬是支撑着一个名存实亡的家庭。在这种状况下，人类特有的需要情感上的抚慰、渴望得到情感的滋润以及寻求情感寄托的天性就会无法得到满足。于是，这些人就在有机会和条件的情况下，到婚外异性那里去寻找。这类情形不但在有婚无爱的夫妻那里存在，就是在充满甜言蜜语的夫妻那里也难免发生。而一旦已婚者在配偶之外找到了某种强烈之情的寄托者，并且彼此之间的感情达到如胶似漆的地步的话，婚外恋便出现了。
有关机构通过对有婚外恋的人的调查发现，出轨的男女心思是各不相同的，存在性别上的差异。那么，男女婚外恋存在哪些心理差异呢？
有一部分男子的婚外情是以性为直接目的的，他们寻求的是新鲜的感官刺激。他们有的也承认对婚姻很满意，只是为了寻求新鲜感，追求新奇，满足生理欲求。同时因为有愧于妻子，他们反而显得更顾及家庭。如果没有东窗事发，这部分出轨男性很乐意在两个女人之间周旋。他们认为，只要在感情上忠实于妻子，偶尔在外逢场作戏也无大碍。因此，乐意逢场作戏的男性喜欢用钱或权打点人情，以免被对方黏上不放。
除了那些单纯以满足感官刺激为目的的玩弄女性者外，有一部分男性特别是中年男性，往往是由于对家庭产生厌倦与不满而离开轨道、迈出最初这一步的。夫妻关系中的不和谐因素使他们陷入感情困惑，于是他们就会把注意力转向外界，一旦遇到一个理解自己的女人，就会投入感情。在婚外恋的初期，他仍企图左右逢源维持原先家庭的完整，但是，他自身的行为已经给既存的婚姻关系造成了很大的伤害。家庭生活中的进一步龃龉往往会扩大这道裂痕，乃至发展到难以挽回的地步。
男性虽然比女性花心，但在重要的抉择面前，他们却往往比女性更理智、更现实。
有妇之夫在偷尝婚外恋禁果时，大多没有与情人步入婚姻的目的。向往浪漫、刺激的婚外恋，并不意味着他们会割舍踏实、平淡的婚姻。在他们的眼里，情人虽能给自己带来如痴如醉的新鲜感和沁人肺腑的罗曼蒂克，但毕竟不安全；家花或许不如野花艳媚、醇香，但却不失温馨、素雅，也更耐看、受用。因此，婚外恋常常只是让他们在超负载的社会角逐中松弛一下神经，或者帮助他们暂时忘却一下家庭烦恼，只是他们人生的调味品而已。一旦面临两者必居其一的选择时，他们大多会放弃定时炸弹似的浪漫爱情，回到平静的现实中来。
与男性相反，女子的外遇多以情为目的，她们寻求的是丈夫所无法给予的精神慰藉，以及那种一度丢失了的浪漫感觉，她们认为肉体的接触是双方感情加深的结果。有些女性则崇尚柏拉图式的感情际遇，认为只要肉体上忠于婚姻，精神上的出轨就可以原谅。
女性婚外恋者一般都对自己的婚姻感到失望和不满，配偶的冷漠和不解风情使她们心灵空虚，一腔激情无从寄托。一旦遇到合适的情感，便会铤而走险，正所谓：“满园春色关不住，一枝红杏出墙来。”她们深深地被情人吸引，无法维持与丈夫间的性生活。所以，女性出轨多半是离婚的序幕。
在追求婚外幸福时，女性往往比男性更勇敢、执著，敢于蔑视伦理道德，能够顶住种种社会压力，有的甚至放弃子女抚养和财产利益，毅然与丈夫决裂，投入情人的怀抱。然而，她们的结局通常很惨，一无所有、孤注一掷的时候，情人却临阵退缩，最终弃之于不顾，害得她们人财两空、进退维谷。
如何面对婚外恋
现代社会，婚外恋已成了一种普遍现象，每年都有千百万个家庭经受这样的折磨。
要拯救濒临破裂的婚姻自然比摧毁它艰难很多。不过只要双方都有重建感情的愿望或基础，及早发现外遇的先兆就极为重要了。对此婚姻问题专家提供了下列建议：
1.弄清对方外遇的原因
你要帮助另一半找出他外遇的真正原因和动机，帮助他分析、权衡利弊得失，并且从头到尾地检查你们的婚姻究竟出了什么问题。当找出属于自己的原因时，你要诚恳地向另一半认错，并决心在以后的日子里用实际行动改正自己的错误。
2.控制丑闻蔓延
从心理学的角度来说，夫妻是一个封闭的小群体，这个小群体是两人的小天地，外人是不得进入的。有了婚外恋，最好在两人之间解决，吵也好，骂也好，暂且不要诉诸外人，不要轻易使矛盾激化。否则只会使对方在人前抬不起头来，而这有可能迫使对方横下心来，破罐子破摔，与第三者同病相怜、相依为命了。所以，要尽量控制丑闻的蔓延。一旦别人问起你，你可以若无其事地告诉他们根本没这回事，此时你要保持镇静的态度，这样才能使别人相信你所说的话。
3.不要在孩子面前暴露事实
不管夫妻感情如何，一般人都很爱孩子，都非常注意在孩子面前保持作为家长的尊严。当你忍不住要在家中大吵大闹时，若孩子也在家中，你要尽量支使孩子出去，否则你就只能暂时忍耐一下或约对方去别的地方。或许你会关起你们卧室的门，然后大吵大闹，你以为你的孩子根本听不到，但你错了。孩子是非常敏感的，你们哪怕只是小声的争吵，他也能感受到。也许你会想到让你的孩子去说服另一半，所以会把真实情况全告诉孩子，但同时你要知道孩子知道真相后可能会受到伤害，而且你的另一半也会因为你告知孩子而讨厌甚至仇恨你。
4.追忆美好时光
把家庭影集拿出来，夫妻俩和孩子共同欣赏。在欣赏中，回忆你们的蜜月、度假，以及孩子出生时的激动时刻。你们一家三口还可以到你们二人恋爱时曾经旅游过的地方旧地重游，一同回味昔日的美好时光。
5.重建亲密感
重新唤起两人的亲密感，关键是要承认每个人的差异。不同意对方的观点也实在不是什么大不了的事，应该允许对方有自己的想法，要给对方表达意见与体验情感的机会。夫妻间要认真倾听，学会通过对方的言谈举止来体会对方的感受—肢体语言也很重要，千万别忽略。而且愤怒的妻子绝对不要提出分房或分床睡，分房或分床会使你俩更加疏离，反之，继续同房或同床则能让你们觉得你们彼此是夫妻，是一种极其亲密的关系。
6.将心比心
对于已经发生的一切，无论你怎样后悔与懊恼，你都已经没办法抹去早已发生的事实，此时的你肯定特别希望对方能够理解你、原谅你。那么，就请互换角色尝试理解一下对方的心情，换一个角度看问题吧！这时，你们会发现什么情绪都在情理之中，什么问题都可以解决，只要你们放开心胸、彼此接受就可以了。
7.宽容与谅解
你的配偶此时正像一个做错事的孩子般不知所措，你若能温和地对他、安慰他，他内心定会很感激你，日后自会加倍地回报你。所以，你要学会宽容。
8.“出口转内销”
配偶一旦坠入婚外恋，明智的办法是“出口转内销”，和风细雨地交流思想，进而解决问题。回忆当初，每对夫妻都有一段令人陶醉与向往的日子，只是时间的长与短而已；检讨当前，分析矛盾与冲突的根由，各作自我批评；展望未来，探讨夫妻重新契合的途径。这样做的目的在于用加倍温暖的心去弥合对方心田的创伤，去唤回对方的离散之心。“拉”字当头，不计前嫌，允许“离”心，也允许“回”心。一般来说，将心比心、以心换心、精诚所至、金石为开，婚外恋者尽管婚外恋时感情炽热，但他们的内心始终为罪恶感和羞耻感所扰，只要阶梯搭牢，他们是会下台阶的。如果对方一意孤行，视“内销”为软弱，视宽容为无能，到时再诉诸法律也不迟。
9.重视性生活
性爱在婚外恋中往往是第一要件，而在婚姻中却常常是敬陪末座。被工作和家务缠了一天，等你们上床时，早已是筋疲力尽，即使强打精神，也只能是敷衍了事，这当然和与第三者幽会时的感受无法相比。因此，要重建你们的婚姻，就得不惜拿出“黄金时间”，趁双方精力充沛、“性”致勃勃时好好地恩爱缠绵；也可以在周末或节假日，使自己和爱人都暂时从烦琐的事务中解放出来，养精蓄锐，以便到晚上好好缠绵一番。
面对婚外恋，有人丧失了理智，气恼、愤怒接踵而至，竭力报复，或扑向配偶，或扑向第三者，非置对方于死地不可，似乎不如此就便宜了配偶，便宜了第三者。殊不知，这样一闹，无异于把配偶逼进死胡同，让其里外不是人，欲回无门，只得横下心来割断最后一缕情丝，投向第三者的怀抱。
对付婚外恋的对策，日本的一位婚姻心理学家不同意草率离婚，他说：“不管怎么说，由于对方的用情不专而断然离婚的做法毕竟是太草率了一点。因为虽说对方有了外遇，但是也不能绝对地说他（她）对配偶的爱情之火已经熄灭了。”
专家们之所以不赞成把不忠与离婚画上等号，主张“破镜重圆”，并不意味着对婚外恋者的姑息，亦不意味着不同情受害者，而是因为构成人的感情的因素是极其复杂的。一个人犯任何过错，改了都好，为什么唯独感情上的过错改了还不好？滂沱的大雨会使泥土粘得更结实；一碎为二的钢板，焊接后强度胜过原先；破碎的爱情，只要修补得当，浪子回头也将是金不换的。
真挚的感情、善意的规劝、回忆甜蜜的过去、叙述幸福的现在、展望美好的未来，都可能使误入歧途的配偶重返正道，使家庭的小舟平安渡过“婚外恋”这股逆浪，在生活的海洋中继续驶向幸福的彼岸。
离婚的原因及带来的心理冲击
婚姻是男女两性间生物性与社会性的双重结合，若不能继续保持这双重结合的属性，婚姻便失去了存在的依据和必要，从而导致婚姻的中止—离婚。
导致夫妻离异的原因是很复杂的，主要有以下几种：
1.夫妻感情不和
彼此不能接纳，性生活不协调，兴趣爱好、价值观念、生活方式等分歧较大，导致感情淡化或破裂。
2.爱情厌倦
或因感情沟通缺失，或因性生活不和谐，夫妻间缺乏信任和激情，相互无吸引力，终因精神空虚、生活枯燥而致离异。
3.第三者插足
有的因情感需要长期得不到满足，于是在婚外寻求精神寄托或需求满足导致婚外恋；有的属一方品行不端、用情不专而背叛配偶；还有的因感情沟通缺失，双方心理距离拉大，家庭缺乏温暖，夫妻亲和力降低，为第三者插足提供了条件。
4.感情转移或用情不专
有的因一方地位变化而发生感情转移；有的因配偶处境下降而抛弃对方；也有的属于道德败坏，朝三暮四、拈花惹草，以致对方无法忍受而离异。
5.价值观念的变化
随着物质生活水平的提高以及西方文化思潮的冲击，人们的思想日趋开放与活跃，从而导致婚姻价值观念的变化。这对一部分感情基础不牢的婚姻无疑是一个冲击，经不起考验者常致婚姻破裂。
6.不良嗜好致感情破裂
如一方染上赌博、酗酒、吸毒等恶习且屡教不改，导致感情破裂，家庭解体。离婚，是从法律意义上解除夫妻之间的婚姻关系。人们常常简单地把离婚看成是旧生活的彻底结束，把离婚作为最终解脱心灵痛苦的唯一有效措施。其实，事实绝非如此简单。虽然通过离婚这个法律手段割断了往日的婚姻关系，但是这并不意味着痛苦从此一去不复返，幸福将要来到身边。恰恰相反，一些离婚者的现实生活清楚地告诉人们：离婚，往往使人陷入感情和心理的新危机。
1.离婚带来的自卑心理
对当事人来说，离婚悲剧的出现不仅仅是生活中的一件私事，而且是整个人生的重大挫折，是一次不小的人生打击，因而必然会在一定范围内产生震动。而且父母离婚不可避免地要影响到孩子，无辜的孩子不得不承受家庭破裂的巨大痛苦和心灵创伤。孩子幼小的心灵会产生自卑感，孩子的自卑感会进一步加重父母的自卑感。离婚者的自卑心理主要来源于对婚姻失败的沮丧，这就像一座沉重的大山一样压在他们的头上。
2.离婚带来的痛苦心理
旧的家庭生活带给离婚者的除了感情痛苦的延续以外，还有离婚者必须面对的“半个家”的凄惨现实。带孩子的一方，既当爹又当娘，一个人教育子女会倍感艰辛。原来的家庭生活习惯被打破了，当父母的人突然变成了孤家寡人，男人要缝衣、做饭、买菜，女人要搬煤、换气。正常人的感情交流、家庭温暖，包括性生活等人类的一些基本欲望都难以实现。特别是看到别人成双成对、夫妻恩爱时，心中更难过。在如此重压之下，不少离异者常常会感到人生很痛苦。
3.离婚带来的孤僻心理
离婚者往往对自己离婚的事情讳莫如深，生怕勾起痛苦的回忆。他们难以做到也不愿意与他人进行心灵沟通，即使是他们的亲人。离婚后的独身者，虽然形式上又回到了自由的单身状态，但内心世界和结婚前的单身状态迥然不同，没有以前那么轻松、愉快，相反却多了一些痛苦、忧愁与失望。这种精神上和感情上的孤僻状态，对其心理健康和以后的生活极为有害。
4.离婚带来的悔悟心理
有些人离婚后，体会到了单身生活的孤独艰辛、再觅婚姻的曲折、子女感情的牵挂，先前浪漫婚姻理想的破灭使他们不得不反思当初离婚的草率，从而产生了悔悟心理，甚至不少离异者认为，还是原来的好。在这种心理作用下，不少人“好马又吃回头草”，不计前嫌，破镜重圆，走上了复婚路。
5.离婚带来的仇恨心理
绝大多数离婚者都想彻底抛弃旧的一切，开始新的生活，但事实上，离婚者难以摆脱旧生活的阴影，因为离婚者所经历的一切已经成为他们个人生活史中的一部分。
离婚所造成的心理阴影好似他们心灵的“伤口”，久久难以愈合，遇到“阴天下雨”，“伤口”还会隐隐作痛。这类以一方伤了另一方的感情居多，如果一方不忠，那么被伤害的另一方必然会鄙视、憎恨背叛家庭的一方，也会百倍仇恨那个破坏其家庭的第三者，并由此产生强烈的复仇心理。这种仇恨的心理一旦爆发，就会把离婚者引上歧途，酿成暴力刑事案件。
6.离婚带来的再婚随意心理和畏惧心理
长期处于生活和心灵重压之下的离婚者，就如同茫茫大海上的落水者一样，会近乎本能地寻求解脱。但随着年龄的增长以及本身是离异者的客观现实，他们失去了一些结婚的优越条件，同时又被迫增加了不少再婚的附加条件，如孩子问题、财产问题等。所以不少再婚者都将感情放在了次要位置，而主要是为了生活，甚至为了生存而结婚。经历过失败婚姻的人总希望在新的家庭生活中得到补偿，可是又害怕婚姻破裂的悲剧再次上演，加之再婚家庭的矛盾远比初婚家庭的矛盾复杂，如夫妻间感情的调适已变成了一颗或是两颗受伤心灵的调适，血缘间母（父）子关系的调适也变成了继母（父）子关系的调适，以至于连当事人死后的遗产继承也都变得复杂起来。“一朝被蛇咬，十年怕井绳。”所有这一切，作为经历过不幸婚姻企图再婚的人不能不想，也不可能不“怕”。
离婚后的心理调适
离婚，不管是何种原因所致，对大多数人来说都非幸事。离婚后，痛苦的往事回忆、新增的苦恼烦忧交织在一起，万千思绪缠绕，当事人在很长一段时间里都很痛苦。但是，既然已经离婚了，就要接受现实。那么，离婚后该如何进行心理调节呢？
1.作好自我调节，努力去适应周围的环境和社会
绝大多数人离婚后，心情总是很沮丧，情绪低落、伤感。他们会表现出愤恨、不满、自卑、看破红尘等各种各样的消极心理。
同时，面对周围人的非议和白眼，他们会感到孤独、无奈和愤愤不平。一位离了婚的女人深有感触地对想要离婚的女伴说：“你知道吗？有个名义上的丈夫，别人就不敢欺负你，可是你一离婚，在所有人的眼里，你就成了一个危险的女人。正派的人远离你，别有用心的人上门纠缠你。你知道离婚对女人意味着什么吗？意味着再不能像过去那样做一个正常人，随心所欲地活着，而是必须夹着尾巴，必须穿朴素的衣服，只要你不想成为舆论的中心，只要你不想被人看做无可救药的堕落女人……”
有一些离婚女人，她们对前途、对人生充满了绝望。她们认为，世上没有一个好男人，到处充满了欺骗，充满了虚伪……因此，离婚者作好心理调节是必需的。
短时间内可以将主要精力用到工作和学习中去，暂时遗忘眼前的不愉快，使心情趋于好转。离婚后，不妨这样想：终于解脱了，再也不必忍受同床异梦的折磨了，终于可以选择自己的生活了。另外，周围的同事和朋友的关心、理解与支持，也可以帮助离婚者振作精神，走出离婚的心理阴影。而对那些难以自我调节心理状态、难以从痛苦和偏见中自拔出来的离婚者，则可以建议其看看心理医生，接受心理咨询，以获得心理医生的帮助。
2.注意维护孩子的心身健康
离异者，无论是在离婚过程中还是离婚之后，都要注意维护孩子的心身健康。双方必须要继续承担起抚养、教育子女的责任和义务，为他们提供更多的关怀和保护，继续培养其对父母双方的感情，训练孩子的自我照顾能力。双方要用爱心去抚慰孩子受伤的心灵。一旦发现孩子出现了不良心理反应，就要及时请专业人士对其进行诊治。
3.要坦然面对现实，积极转移注意力
离婚后，不要再怨天尤人，要坦然接受现实，积极转移自己的注意力，减轻离婚的痛苦。要将更多的精力放在事业进步和对长幼的爱上，冲淡离婚的心理阴影。要鼓足勇气、投身到集体中去，获得集体的关怀和温暖，不可整天自我封闭、长吁短叹、难以自拔。还可以投身到大自然中，借美丽的自然风光欢愉心身、豁达心胸。
4.离婚不离德
很多夫妻由于合不来，长期打打闹闹，最后不得不分道扬镳；有的家庭虽然风平浪静，不打不闹，但夫妻彼此没有感情，同床异梦，以致最后不得不离婚；有的家庭则经不起金钱、权势和美色的诱惑，一方或双方充当了第三者或引进了第三者；等等。
不管由于哪种原因离的婚，夫妻一方总是心理不平衡，非搞得另一方身败名裂才解心头之恨，这都是不足取的。不管是对自己，还是对对方，这样做都没有好处，而且这种行为也是极不文明的，有的甚至是违法的。既然夫妻没有感情可言，那就友好地分手，道一声再见，做到好聚好散，切勿在经济、心理和身体上报复对方。
5.通过心理、环境和社会适应后，应积极准备再婚
选择再婚时，要吸取以前的教训，多重对方的人品。要正视现实，不要还生活在幻想中。同时，要把较多的精力投入到工作中。再婚不能急于求成，更要理智，以免酿成更大的一杯苦酒。要知道第2次离婚将会比第1次离婚面临更多、更大的非议和社会压力。
有这样一个中年女子，她不满足家庭平淡的生活和老实的丈夫，常外出跳舞。在一次舞会上，她结识了一个留着浓密络腮胡子的中年男子。他体格健壮，身材魁梧，精力充沛，浑身上下充满了一种青春的活力。从此，她像着了魔一样，再也不想离开他，经常背着丈夫与他私下幽会。与丈夫离婚后，她很快就与这个男人结了婚。但好景不长，新丈夫很快对她失去了兴趣。有一天，她回家取东西，打开房门时，她不禁呆若木鸡——丈夫正与另一个女人躺在床上。她感到屈辱和愤怒，转身跑出家门，向一辆急驶而来的汽车撞去……
这个例子说明，不管是离婚还是再婚，都要慎重，不能只图一时的开心和快乐。婚姻是以感情为基础的。如果仅仅把感官刺激的乐趣当成感情，那就会导致婚恋的失败和悔恨。只有通过慎重选择，再婚后，生活才会幸福。
有些人离婚后伤透了心，尤其是有些女性，她们对异性普遍感到怀疑，不相信会再有真正的爱情和幸福。这种心理对再婚是很不利的。这样的一些妇女，除了再婚择偶要慎重外，再恋爱时也应放下包袱，多从现实出发，注重对方的人品，而不是将钱财和地位作为考虑的首要条件。同时，要信任和尊重对方。当然，有些夫妻离婚是碍于面子，互不相让，斗嘴吵架，一时气极，说离就离了。但通过离婚后一段时间的思索和反省，他们彼此还时时想起对方，藕断丝连，这说明他们双方还是很有感情的，再加上他们都喜欢共有的孩子，因此这样的离婚夫妻进行复婚、破镜重圆是可行的。通过一段时间的曲折和磨难，他们会更理解对方、宽容对方，生活也会比以前更幸福。
再婚的心理准备
当前，再婚已成为一种正常的社会现象。再婚者特殊的生活经历、坎坷的婚姻史，加之传统文化的影响，常使这些人在处理再婚问题时遇到一些矛盾，出现一些心理障碍。
许多中年人，特别是女性，对待再婚总是思虑太多，迟迟下不了决心。之所以会出现这种情况，除了封建传统观念的影响和社会舆论的压力外，往往还因为她们自身存在着较多的心理障碍。
1.婚姻恐惧心理
有些离婚者曾经历过痛苦的感情折磨，她们对原配偶的歧视、虐待和背叛刻骨铭心，对不幸的婚姻心有余悸。而由于“一朝被蛇咬，十年怕井绳”，她们害怕再经历一次失败婚姻。因此，她们不敢奢望再婚后能得到幸福。
2.自我贬值心理
不少离异或丧偶女性受封建贞操观念的影响，认为自己已经和他人有过婚姻生活，自己的价值已经降低，从而产生一定的心理压力，不敢追求新的幸福。
3.先子后己的心理
一些带有小孩的单身者，特别是女性，再婚前首先想到的是孩子问题。母爱的利他与无私使得她们面对再婚问题时，首先考虑的是再婚是否有利于孩子的教育和成长。倘若未来的家庭不利于孩子的成长，或者孩子坚决反对，她们情愿牺牲自己的幸福，放弃自己的追求。
4.对原配偶念念不忘
一些丧偶者对原配偶的感情专一、热烈、持久，时常回忆过去的幸福生活，希望能重温昔日的温情。他们认为再婚是对原配偶的亵渎，即使考虑再婚，在选择对象时也常以原配偶作为对照，如此便大大缩小了择偶范围。
因上述原因而拒绝再婚是不可取的，因为追求婚姻幸福、家庭美满是每个人的权利，只要你放开自己、克服上述心理障碍，你一定可以获得幸福的婚姻。
再婚的男女大多是在人生旅途的中点走到一起的，他们的经历处境与一般夫妻相比是大不相同的。再婚者特殊的人生经历、过去的婚姻生活势必对新的夫妻生活有所影响，重新组合的家庭人际关系复杂，矛盾纠纷在所难免，也可能给新的家庭带来不和谐之音。因此，对广大再婚者来说，注意调适婚后的心理状态，对于协调新家庭的人际关系、建设和巩固再婚后的家庭、重新塑造幸福的人生是至关重要的。那么，再婚要做好哪些心理准备呢？
1.摒弃怀旧心理，面对现实
有过一次甚至几次婚姻经历的人，对过去生活的体验是不会轻易忘记的。特别是过去夫妻恩爱、家庭美满幸福、只是因丧偶而面对再婚的人，常常会沉湎于对往事的回忆之中，产生心理重演，有追恋前婚、思念前配偶之感。一般说来，新的配偶最嫉恨的就是对方感情上的怀旧，他（她）会因此认为对方对自己无情无义，认为自己受了侮辱与愚弄，而这必然影响夫妻关系、家庭和睦。事实上，空自怀旧既不能追回昔日的甜蜜，还可能导致丧失眼前的幸福。因此，对于再婚者来说，应该面对现实，珍惜新的生活，注意发现新爱人的优点，体会对方为获得自己的爱而做出的努力，注意发掘出彼此和谐的因素，共同为创建新生活而努力。
2.克服嫉妒心理，宽宏大量
嫉妒似乎是爱情的伴随物，适宜的嫉妒是爱情专注的表现，有利于巩固夫妻感情，但过分的嫉妒则会导致理智的减弱和丧失。有的再婚者会强迫对方忘却前夫或前妻，如阻止爱人保留原配偶的相片、保存其遗物等，甚至干涉、阻挠对方对前婚生子女尽义务。实际上，这种过分的嫉妒往往会引起爱人的逆反心理，你越不让他思念原配偶，他越感到你自私专横、不近人情，从而越思念原配偶。因此，再婚者应注意克服这种狭隘心理，以自己的宽厚与善良向爱人显示出你的无私和高尚。
3.消除“排他”心理，共建幸福家庭
一般说来，再婚家庭的子女对“后爹”、“后妈”都会有一定的对立情绪，有的再婚者也难以将对方的孩子视如己出。特别是看到对方的孩子有一些自己看不惯的品行时，常常不自觉地产生厌恶之感，这是“排他”心理的表现，在感情上是可以理解的。但这个问题处理不好，常会影响到孩子的成长、夫妻的和睦甚至家庭的存续。因此，再婚者应克服排他心理，对对方的孩子要倍加关心，生活上、教育上应与自己的孩子一视同仁，让他们重新获得父爱或母爱，逐渐消除其对立情绪和不信任感，以共建幸福家庭。
4.丢开戒备防范心理，彼此信任
一些再婚者，特别是女性，再婚后戒备防范心理较强。有的表现为谨小慎微、顺从忍让；有的表现为对对方的孩子百依百顺，不敢管教；还有的表现为经济上留一手，攒私房钱……这些做法均是不可取的。这说明她们在心理上与爱人及其孩子还没有真正融通。正确的态度应是积极主动地与他们沟通感情，以坦诚与爱心换得他们的信任和理解。既然结婚了，都是一家人，就不应该戒备和防范对方，而应该互相信任。
再婚的不良心理及调适
再婚夫妻的心理状况与初婚夫妇相比是有所不同的，前者具有后者一般所不具有的某些心理敏感，比如对比、怀旧、猜疑、嫉妒、自私、报复等多种不良心理。
方华心烦意乱地躺在床上难以入睡，听着身边的丈夫鼾声如雷，她越听心里越烦，不禁想起了前夫。前夫很有情调，对自己很好，即使做爱也是温情款款，哪像现在的丈夫这种强奸式的性生活——没有前戏，也没有激情后的抚慰。前夫虽不爱说话，却一贯小心翼翼，连睡觉时都安安静静的，哪像现在的丈夫这样每天吵得自己无法入睡。方华心烦地翻了个身，又想起现在的丈夫确实能干，公司开得红红火火的，可跟自己说话时总爱发火，在公司却总与异性客户或女性职员打得火热。而前夫则永远那样文文静静的，常常陪自己聊天，从不在自己面前提别的女人。
这个案例中，方华存在3种不良心理：对比、怀旧和嫉妒。这也许是许多再婚者常见的心理状态，无论是男性还是女性。
据有关统计资料显示，再婚夫妻的离婚率高于初婚夫妻。原因是多方面的，但最根本的原因在于再婚者受离婚的心灵创伤、固有的生活习惯和传统道德观念的影响而存在种种不良心理，致使夫妻感情产生隔阂，最终再度离婚。
再婚的人必须克服以下可能存在的几种不良心理，才能使再婚生活幸福美满。
1.对比心理
由于其中一方或双方已经有过一次婚姻，再婚夫妻在进行外部对比的同时，还有内部对比。不能说这种比较不正常，关键是怎么比较。如果是用原配偶的优点与现配偶的缺点相比较，那就进入了一个误区。特别是当双方闹矛盾时，这种不公平的比较心理就会越发膨胀。而这种心理会使人表现得处处挑剔与不满，还会使其情绪恶化、扩大同现配偶间业已存在的矛盾，不利于再婚美满。
尺有所短，寸有所长。应当积极地、全面地评价对方、了解对方、认识对方的优点，帮助其克服缺点，使对方成为自己理想中的配偶。有矛盾时最好就事论事，不要进行有损感情的比较，更不要说伤害对方的话。因为你在伤害对方的同时，也会使自己对重建的家庭失望，而这很容易导致婚姻的再度破裂。
2.嫉妒心理
上面的案例中方华对当前的婚姻有成见，还有个不可忽略的原因，那就是嫉妒心理，看到成功的丈夫与别的女性交往心中感到别扭。其实，这也不是个别现象。许多再婚者常爱嫉妒或计较对方以前的婚姻生活，不时地揭其隐私，捅其伤疤，甚至亵渎对方的人格，挫伤对方的自尊心，如此天长日久必将影响双方的感情。因此，再婚夫妻必须防范嫉妒心理，特别是性爱型嫉妒，要重视对方的心理贞操，珍惜双方间的感情，抚慰对方饱受创伤的心灵，这样才能使两颗心紧紧地结合在一起。
3.猜疑心理
目前社会上有相当多的人认为离过婚的人定然是有严重问题的人。这种观点缺乏依据，与事实不符。其实，生活中有相当一些离婚情况不涉及道德问题，只是因为夫妻双方性格不和、感情破裂而已。但是这种不正确的观念却左右着相当一部分再婚者，比如双方发生矛盾时，猜疑心理就会显露：如果他（她）是一个好相处的人，为什么同他（她）原来的爱人合不来，而要闹离婚呢？这种猜疑心理的存在，对于夫妻间的真诚相处非常有害。另外，再婚夫妻一方或双方鉴于前次婚姻破裂的经验教训，在财务问题上也往往不信任对方，于是实行经济封锁、留后手、闹独立等，以至现实家庭名存实亡，毫无温馨可言。
要避免这种情况的发生，主要在于消除对离婚者的偏见。这种偏见常使离婚者不敢向新的恋人如实袒露自己离婚的原因，而往往把责任完全推到原先的爱人一方。其实，把自己的弱点、缺点乃至错误毫不隐瞒地告诉对方，会加深相互之间的信任与了解，有利于感情的稳固。既然重建了家庭，就应该毫无保留地共同使用一切财物，这样才能密切夫妻感情。
4.报复心理
当然也有不少被动离婚者对前配偶心怀怨恨，在重新选择对象时只要求某些方面超过前任，以达到报复的目的。这种选择常带有盲目性，不讲感情基础，非但不能使自己的心理得到平衡，反而会使再婚后的家庭基础不稳固。为此，婚姻心理学家认为：再婚后很重要的是对自己不断反思，重新评价一下自己在过去家庭中的表现，找出前婚的误区，并不断地完善充实自己，这才有助于在新组合的家庭中和另一半建立良好的关系，从而提高现在婚姻的质量。
5.自私心理
自私心理是再婚者夫妻关系紧张的重要原因，主要表现是在经济和财产方面想控制对方。当双方均有孩子时，则也有可能时不时地冷落对方的孩子、偏向自己的孩子。这种想控制钱财和对待孩子的不公正态度，很容易使夫妻双方产生敌对情绪，使婚姻不稳定。
再婚夫妻容易在自私心理的作用下各自偏袒自己的亲生子女，由此导致家庭战火常燃。如何正确处理和亲生子女及继子女之间的关系，是关系到再婚生活是否幸福的关键问题。
（1）不要让孩子支配自己的生活。俗话说“满堂子女不如半路夫妻”，离异者再婚时适当考虑儿女的感受是必要的，但不要因为孩子而冷淡了夫妻感情。孩子毕竟会长大成人，总会建立自己的家庭，而夫妻则是终身的伴侣。摆正孩子在自己生活中的位置，可以减轻因再婚而产生的对孩子的负疚心理。只要再婚配偶和自己的子女能够和睦相处，并且自己的子女没有因你再婚而出现明显的心身异常，那么就不必对子女感到深深的愧疚，而应该在夫妻生活上多下点工夫。
（2）对待继子女和亲生子女应一视同仁，不要偏袒。在生活、教育、关心爱护等各方面都应该一视同仁，并注意培养孩子们之间的亲密感情。这样家庭才会和睦。即使继子女一时误解你的一片苦心，也不必苦恼，随着年龄的增大，他们终会明白你的良苦用心。
（3）别逼着继子女喊自己爸爸或妈妈。这样只会使孩子产生逆反心理，不利于感情的培养。孩子们喊爸妈自然要高兴地答应，喊叔叔或阿姨也不要介意，随其自然就好了。
（4）要尊重继子女的生活习惯。很多孩子认为改变原有的生活习惯是对亲生父母感情上的背叛。所以如果逼着继子女去完全适应自己，就会引起他们的反抗和仇视。这时要学会容忍。当然，对于不良生活习惯，要在容忍的基础上，循序渐进地帮助他们改正。
（5）不要期望继子女对自己像对亲生父母一样感情深厚。无论如何，在孩子的本性中，继父母都无法与亲生父母平起平坐。你也不要期望成为一位出色的继父或继母。因为你做得再好，孩子也不一定领情，你可能只会使自己陷于失望与痛苦之中。
（6）要理解和支持孩子看望他们的亲生父亲或母亲。或许在这种时候你并不开心，但也不要显露出不满的情绪。理解和支持继子女会赢得他们的尊重与感激，孩子的亲生父亲或母亲也会感激你。这样有利于再婚生活的和睦与幸福。
面对第二次婚姻，当事人应该学会直面再婚，克服不良心理。对对方要抱一种欣赏和包容的态度，对对方的孩子则不要有歧视心理。在共同创造家庭的过程中，对于共同创造的财产不要有太强的戒备心理，这样才有利于婚姻的正常发展。